Коллекция анекдотов
Шрифт:
1433. В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): - Мне, будьте добры, курочку!
– Пожалуйста.
– Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
– Как прикажете, соусом польем.
– И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
– С чесночком обязательно.
– Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
– Ну, уж морковочкой... сделаем.
– Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
– Сей момент, петрушечка имеется.
– Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок
– Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
– Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
– Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
1434. Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: - Официант, счет!
– Вот, господин русский, ваш счет.
– А как вы узнали, что я русский?
– А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
– Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет!
– Вот, господин русский, ваш счет.
– А сейчас как вы узнали, что я русский?
– А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
– Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет!
– Вот, господин русский, ваш счет.
– А на этот раз как вы узнали, что я русский?
– Так вы в третий раз у нас уже!
1435. В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
– Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает: - Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется.
– Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик: - Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!
1436. В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: - Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
– И что-же вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
– Сэр! Но эта кошка уходит!
Парикмахеры
1437. В парикмахерской: - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
1438.
– Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
– Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
1439.
– Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
– Я еще сегодня никому не мыл голову...
1440. В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
– Та же.
– В таком случае прошу общий наркоз.
1441. Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
– Прошу подстричь.
– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
1442. Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
– Да. Я развожусь.
1443.
– С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я сэкономил много денег.
– Да, - согласился парикмахер.
– Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.
1444. В парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
1445. Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете?
– За ту же, что и вы.
– Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
– Да, но ведь у вас в руках бритва...
1446. Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
1447. Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал: - Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?
1448. Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
– А почему вы в прошлый раз мне его не дали?
– спросил клиент.
– Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
1449. Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.
– Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.
– Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.
1450.
– Вас попудрить?
– А это входит в стоимость бритья?
– Конечно!
– Тогда заверните мне пудру для жены.
1451. Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
– Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
– А по низшему мы на морду плюем...
1452.
– Как вас подстричь?
– Молча.
1453. Клиент парикмахеру: - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
– Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
1454. Клиент в парикмахерской говорит: - Побрейте меня, пожалуйста!
– Только "Невой"...
– А я и не вою!..
1455. В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше?
– Нет. Руку я потерял на войне.
1456. Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
Гостиницы
1457.
– Чем могу еще служить, сэр?
– спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
– Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
– Может быть, что-нибудь нужно супруге?
– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.