Коллекция анекдотов
Шрифт:
1620.
– Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
1621.
– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
– А там директор уже женат.
1622. Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной?
1623.
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
1624. Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал
1625. Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
1626. Секретарша обращается к директору: - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
1627.
– Девочки, я помолвлена!
– похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.
– Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы".
– Ах, этот Роберт...
– разочарованно сказали секретарши хором.
1628. Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают: - С факсом вы, надеюсь, знакомы?
– Конечно. Только не с "факсом", а с "фоксом". И должна заметить: этот танец нынче не в моде!
1629. Разговаривают две секретарши-машинистки: - Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
– Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.
1630. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
1631. Встречаются два менеджера.
– Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
– Только что жена нашла мне новую секретаршу.
– Блондинку или брюнетку?
– Лысую...
1632. Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: - Ну как кабинет?
– Просто шикарно!
– А секретарша есть?
– А как же!
– А она молодая?
– Ну, лет - А как она одевается?
– Быстро!
1633. Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
– Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку. Секретарша пожимает плечами.
– Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?
1634. Начальник секретарше: - Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
– Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...
1635. Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу: - Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса. Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей: - Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
– Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...
1636. Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
– Так, значит, на чем мы остановились?
– спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина.
– Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
1637. Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
1638. Один начальник другому: - На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
– Ну, а я для этого держу секретаршу.
1639. Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: - Да.
– Девушка, дайте вашу трубку директору.
– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
1640. Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
1641. В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
– А сколько вы здесь получаете?
– 120.
– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
1642. На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз?
– ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
1643.
– Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
– Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
1644. Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
1645. Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше: - Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
1646. Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
1647.
– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
– Прекрасно!
– говорит юное создание.
– Куда пойдем сегодня вечером?
1648. Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.