Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1722. В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина: - Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит!

1723. В автобусе: - Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может, вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.

1724.
– Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке.
– Этот автобус ходит только по праздничным дням.
– А у меня сегодня день рождения.

1725.
–

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

1726.
– Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

1727.
– Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

1728. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

1729. В переполненном автобусе: - Девушка, вам мои лыжи не мешают?
– Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и растянуть щёки)

1730.
– Простите вы сейчас выходите?
– А ваше какое дело?
– Как какое?! Мне сейчас выходить!
– А мое какое дело?

1731. Автобус. Час пик.
– Мужчина! Вы почему на меня легли?
– Но я же ничего не делаю!
– Ну так делайте что-нибудь!

1732. Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время: - Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
– А он у меня мятый!

1733. Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней.
– Эй!
– кричит одна.
– Тебе есть на чем сидеть?
– Есть!
– А чего же ты стоишь?
– Так мест нет!

1734. В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки: - Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

1735. В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.

1736. В троллейбусе.
– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
– Да!!! А мужиков в зад!!!

1737. В общественном транспорте один пассажир другому: - Ой, извините, я вам на ногу наступил.
– А, х**ня.
– Что это вы материтесь?!
– А чего вы на ноги наступаете!

1738. Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

1739. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

1740. Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.

1741. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, и куда же вы лезете".

1742. Два мужика в трамвае: - Мужик, ты дверь на место поставь!
– А это моя!
– А где от трамвая?
– Не знаю, я в окно входил!

1743. Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

1744.
– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

1745. Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
– А вы знаете, что неприлично есть руками?

1746. В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

1747. В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

1748. Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте, пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне вообще-то лучше бы компостером...

1749. В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться: - Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
– А что, давка в автобусе еще не началась?!

1750. В переполненном автобусе: - Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
– Девушка, это тубус...
– ??!....

1751. В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: - Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

1752. Женщина, гневно: - Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: - Да не... Это не то... Это сумка...

1753. В автобусе: - Чего вы меня все время толкаете ?
– Да в такой тесноте выбирать не приходится.

1754. В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !

1755. В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: - Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: - Какого размера?

1756. При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
– Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
– Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
– Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.