Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1842. Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
– Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
– Что это за платный автобан?
– удивляется водитель.
– Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

1843. На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик: - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
– Да ты чего, мужик?!
– Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
– Ну ладно, приходи завтра...

Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
– Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
– Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

1844. Отец девушки при смерти.
– Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

1845.
– Вы можете водить машину?
– К сожалению, нет.
– Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

1846. Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
– Что случилось?
– спрашивает один из них.
– Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: - Остальные трое мои!

1847. Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
– Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

1848. Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
– Что случилось?
– спрашивает мастер.
– Меня здорово стукнули, - отвечает она.
– И сколько раз?
– уточняет мастер, осмотрев машину.

1849. Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
– Как вам удалось перейти на эту сторону?
– спрашивает один.
– Я тут родился.

1850. Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина находится?
– Метров пять от берега.

1851. Двое провинциалов едут в машине в город.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Под колеса попадает все больше пешеходов.

1852.
– Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
– Что, так тихо работает?
– Нет, уши коленями зажаты.

1853. Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет: - "Москвич" знаешь?
– и проносится мимо. Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему: - Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?

1854.
– Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу?

1855. Жена просит мужа: - Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
– Какой: тот или этот?

1856. Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает: - А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.

1857. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

1858. При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

1859.
– Ну, как чувствует себя ваша дочь?
– Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
– А что случилось?
– Я ей купил новую машину.

1860. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина: - Полный бак и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

1861. Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: - В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

1862. Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

1863. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
– А именно?
– В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

1864.
– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

1865. В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?
– спрашивает заказчик.
– Разумеется!
– отвечает мастер.
– Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

1866. В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
– Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
– Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
– Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
– О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

1867. Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось.

1868.
– Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

1869. Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш...
– стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!