Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1996. Сын спрашивает у отца-синоптика: - Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
– Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

1997. Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура...
– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
– Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

1998. Идет лекция о Мичурине: - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
– Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
– Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

1999.

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: - Ооооооооооох.: - Что с вами?! Вы живы?
– Оох! Да... Хорошо, что пополам...
– Что?!
– Ох, как хорошо, что пополам...
– Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
– Эм вэ квадрат пополам...

2000. Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: - Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: - Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: - Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

2001. В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

2002. Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

2003. Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

2004. Встречаются два математика.
– Слышал последний анекдот?
– Нет!
– Тангенс пи пополам существует!
– Ха-ха-ха!!!

2005. Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
– Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились?
– Как-как? "Третик скуп?" - Треть икс куб!_ В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
– Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
– Треть икс куб. Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа.
– ??!!!

2006. Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
– Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
– Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

2007. Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик: - Таблица Менделеева! Физик: - Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
– Что?
– Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
– Да. Ну и что?
– Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
– Ну?
– А откуда ж он знает?

2008. Лектор на лекции по философии: - Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: - А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

2009. Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
– Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
– Выйдем на одну минуту? Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
– Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: - Ну, кто еще на моего аспиранта?

2010. Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал: - От трех до девятнадцати кубометров.
– А почему так неточно?
– Все зависит от того, какая будет зима.

2011.
– Милый, какой у тебя член?
– 600 нанометров!
– Такой маленький??!?!?
– Такой красный!

2012. Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
– Что же он сказал?
– Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
– с гордость ответил счастливый отец.

2013. Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
– Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.

2014. Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
– Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
– Интересно, что я должен сделать?
– Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...