Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2150. Приходит мужик к врачу.
– Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать... вряд ли.

2151. Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
– Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

2152. Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит

сантехнику: - Не могли бы вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
– Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит.
– Hy-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

2153. При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

2154.
– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

2155. Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
– Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

2156.
– Извините что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

2157.
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда....

2158.
– Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
– А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

2159.
– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.

2160. Доктор пациентке: - Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше.

2161. Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: - У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
– И как же мне узнать что именно?
– Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!

2162.
– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

2163. Доктор улыбнулся, увидев больного: - Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
– Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
– Какое именно?
– "Бутылку держать плотно закрытой".

2164.
– Вон идет женщина, которую я люблю.
– Так почему бы тебе на ней не жениться?
– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

2165. Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было?
– Да.
– Все ясно. Это рецидив.

2166.
– Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку.
– Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
– Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.

2167.
– Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо!
– И оно вам очень мешает?
– Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

2168. Мужчина приходит к врачу: - Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
– Так, так. А сколько раз за ночь?
– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

2169.
– Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.

2170.
– По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
– Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

2171. К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

2172.
– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
– А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

2173.
– А вам, больная, нужен исключительно отдых.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.

2174. Врач после осмотра шпагоглотателю: - Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

2175. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь?
– спросили его.
– Стыжусь покойников - Почему?
– Многие из них лечились... у меня.

2176.
– Ты был у врача?
– Вчера вечером.
– Он нашел у тебя что-нибудь?
– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

2177.
– Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.

2178.
– Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
– Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.