Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2092. Беседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

2093.
– Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
– По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
– Значит мои шансы равны нулю?
– Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто девятый!

2094. Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
–

Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да. Но чем же растирать летом?

2095. Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

2096. Родные больного профессору, при вручении гонорара: - Скажите, профессор, он будет жить?
– Пока нет.

2097.
– Кажется, вы у меня уже были?
– спрашивает врач пациента.
– Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.

2098.
– Помогло вам лекарство?
– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

2099.
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

2100. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

2101.
– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

2102.
– Так, что у вас с рукой?
– Я сломал её в двух местах, доктор.
– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

2103.
– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
– ???
– Я ведь тоже хочу жить!

2104. Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

2105.
– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

2106. Пациент: - Доктор...
– Помолчите, я вас слушаю...

2107.
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– А от меня чего хотите?
– Дали б группу инвалидности.
– По какому же это заболеванию?
– А по изношенности лет!

2108. Больной приходит к врачу: - Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм и велели бояться сырости.
– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
– Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

2109.
– Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
– Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

2110. Приходит женщина к врачу на обследование. Врач: - Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д. Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал: - Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало!

2111. Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете?
– спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

2112. Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
– Ну, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Нет.
– Честно-честно?
– Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом: - А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

2113.
– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

2114.
– Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, запротестовал выздоравливающий.
– Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

2115.
– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
– Так что же в ней может быть хорошего.

2116.
– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
– У вас "белочка".
– Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

2117.
– Не волнуйтесь!
– успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
– Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
– Доктор, это была я...

2118. Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?
– спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?