Коллекция анекдотов
Шрифт:
1920. Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
– А ты сделай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
1921. Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
1922. Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то
1923. Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...
1924. Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
1925. Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
– Ну вот, опять!
– кричит пострадавший.
– Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
– Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...
1926. Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже порулю?
– ???
– А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
Железнодорожники
1927.
– Как бы ты хотел умереть?
– Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.
1928.
– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
1929. Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
– Ну, пусти...
– Нет, ты пьян...
– Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
– А ты чего, ни разу не видел что ли?
– А ты меня ни разу и не пустил...
1930. Вокзал. Мужик орет: - Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: - А что в тот раз было?
– А в тот раз не отдали.
1931. Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут.
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут.
– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
1932. Пассажиры говорят дежурному по станции: - Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
– Так это же вчерашний поезд!
1933.
– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
– Только что.
– А куда?!
1934. Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает: - Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
1935. Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
– Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
– Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
– Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
1936. В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
1937.
– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
– Вам что, там выходить?
– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
1938. В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: - Высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли!
– взрывается пассажир.
– Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь.
– Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
1939. В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
1940. Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
– Я тоже, - отвечает молодой человек.
1941. Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: - ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
1942. Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: - Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
1943. На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: - Это был последний поезд?
– Нет, предпоследний.
– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...
1944. Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины. Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!