Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1893. Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

1894. В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

1895. Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные

столбы.
– Вот идиоты!
– презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
– Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

1896.
– Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

1897. Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал: - Бог дал, бог и взял.
– Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой.
– Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. Налил первому, тот выпил.
– А сам почему не пьешь?
– спрашивает первый.
– Успею, вот только гаишника дождусь.

1898. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

1899. Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь!
– кричит водитель "Жигулей". Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

1900.
– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

1901. Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

1902. Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: - Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
– Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

1903.
– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
– спрашивает жена мужа, ведущего машину.
– Почему ты так думаешь?
– Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

1904.
– Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

1905. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина!
– Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

1906.
– Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
– Какую?
– Короткое замыкание.
– Так удлините его!

1907.
– Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода.
– Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
– Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

1908. На сдаче экзамена на получение прав.
– Увы!
– говорит инструктор.
– Вы его не сдали.
– Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
– А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

1909. Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: - Осторожнее!
– А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

1910. Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: - Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
– О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

1911. Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
– Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

1912.
– Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
– Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
– И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

1913. Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
– Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
– Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

1914. Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
– Что случилось?
– Да вот, в переулок хотел въехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там переулка.

1915.
– Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
– Нет, на троих.
– Но у меня здесь указано, что на четверых!
– Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

1916. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
– Ваши права.
– О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

1917. Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: - Ну, как успехи?
– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.

1918. На курсах шоферов: - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

1919.
– Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
– Да.
– А 10000 рублей?
– Да.
– А 1000000 мятыми видела?
– Нет.
– Ну, иди в гараж, посмотри...