Коллекция анекдотов
Шрифт:
Автомобилисты
1816. Плакат на автостраде: - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
– Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
– Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...
1817.
– Ну что, выпьем по стаканчику?
– Нельзя, я за рулем.
– Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
1818. В небольшом американском городке хирург
– Двести штук.
– Интересно, куда же делись еще трое?
1819. Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
1820. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка?
– Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
1821. В автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
1822. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
– Это твое дело, - отвечает муж.
– Меня это не интересует.
– Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
1823. В автомастерскую входит дама и спрашивает механика: - Ну, так что с моим автомобилем?
– Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
1824. Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
1825.
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
1826. Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
– А как же, - признается сосед.
– Поэтому мы оба здесь и находимся!
1827. В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка?
– Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
1828. Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
– Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
– Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
1829. Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил?
– Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
1830. Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
– Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
– В правилах про это ничего не сказано. Дави!
– Ну так я ее только в поле догнал.
1831. Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
1832. Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
– Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!
1833. На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной: - Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
– Нет, нету. Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
– Ты что? Офигел?!
– А я думал - "Жигули" тебе не помеха....
1834. Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя: - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
– Да, я тоже... В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те двое у водителя "Мерседеса" спрашивают: - В чем дело?
– Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит "Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
1835. Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
– Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
1836.
– Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
– Отлично! Это дело надо обмыть.
– Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...
1837.
– Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
– Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
– Ты что, ясновидящий?
– Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
1838. Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: - Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
1839. Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
– Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
– А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
1840. Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
1841. Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: - Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?