Коллекция анекдотов
Шрифт:
1790. Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала...
1791. В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: - Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: - Извините, я подумал, что вы - мужчина...
1792. Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне
– Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
– Это я чувствую...
– прошептала первая.
1793. Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
– Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
– Какая я вам сударыня!
1794. На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей выходите?
– Я не девушка!
– Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
1795. Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит!
1796.
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
1797. На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
1798. Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает: - Ну что у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.
1799. В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить?
– Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
1800. Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого: - Что, соленые огурчики везем?
– Да нет, щенка купил.
1801. В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
– Извините, вы мне на ногу наступили...
– Не п**ди!
– Но ведь вы же на ногу наступили!
– Не п**ди!
– А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
1802. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.
1803.
– Вы выходите?
– Нет!
– А я не спрашиваю, я предупреждаю...
1804.
– Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили.
– И ты поместилась?!
1805.
– Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
– Я тороплюсь в больницу.
– Ну, тогда, пожалуйста!
1806. Входит в трамвай мужик: - Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает: - Дядя, а где же аквариум?
– Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...
1807.
– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!
1808. Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
– Долой уравниловку!
– закричал он.
– Платить надо в зависимости от веса пассажира!
– Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
1809. Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус?
– "Икарус"...
– Да номер, номер-то какой?
– 25-67 гва...
1810. Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула: - Мужчина, я с вас просто писаюсь!
– Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
Таксисты
1811. Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один другому: - Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
– А что же случилось?
– Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
– Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: - Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
1812. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: - Ты что, не выходишь?
– А сдача?
– Сдача? Сдача на чай!
– А ты не уссышься?
1813. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
1814. В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
– Могу, но нам не разрешается покидать машину.
1815. Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: - Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже передернуло: - О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?