Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2058.
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

2059. Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите!
– говорит первый.
– Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

2060. Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила,

что случилось.
– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
– Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
– Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

2061.
– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну... иногда до полчетвертого.

2062.
– По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
– А вы абсолютно уверены?
– заволновался дедуля.
– Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

2063.
– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка!
– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

2064.
– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

2065.
– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

2066. Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают: - Ну как?
– Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

2067.
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутиться! Следующий!

2068.
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
– Следующий!

2069.
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
– Следующий!

2070. Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

2071.
– Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
– Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

2072.
– Сынок, что-то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий!

2073.
– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!

2074.
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

2075.
– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий!

2076.
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

2077.
– Что такое лечебное голодание?
– Питание в больнице.

2078.
– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

2079. Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте чтонибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: - Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
– Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

2080. Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: - Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
– А кто такой убийца?
– Тот, кто другого человека убил.
– Палач?
– Нет, кто убивает без приговора.
– Воин?
– Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
– Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

2081.
– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

2082.
– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
– Смотря на чьем...

2083. Молодой человек обращается к окулисту: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

2084.
– Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
– Нет, просто подтяжки были перекручены!

2085. Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

2086.
– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

2087. Пришел мужик ко врачу и говорит: - Хочу забеременеть!
– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал??
– Жопу зашил!

2088. Приходит как-то пациент к врачу - Ну, на что жалуетесь?
– На правительство.

2089. Врач больному: - Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 кг. 600 г.

2090.
– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!

2091. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да - расширятся...
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно...
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!