Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2215. Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

2216.
– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
– Лучше вам?
– осведомляется доктор.
– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

2217.
– Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
– Ну, зачем так волноваться? Мало ли

что может присниться?
– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

2218.
– Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

2219.
– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
– Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

2220. К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
– Могу ли я чем-либо вам помочь?
– спрашивает доктор.
– Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

2221. Пациент в приемной.
– Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
– Спасибо, я не тороплюсь.
– Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

2222.
– Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
– А что случилось?
– Мы не можем попасть в свой дом.
– Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
– Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

2223. Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
– Да. Я досчитал до 234523.
– И после этого вы уснули?
– Нет, уже пора было вставать.

2224. Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
– Он посоветовал обратиться к вам.

2225. Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает: - Бабуся, как хоть тебя угораздило?
– Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано - я и лизнула...
– Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...

2226.
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

2227. Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

2228.
– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
– Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

2229.
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
– (погромче) Двести, двести...

2230. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.

2231. Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.
– Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
– К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап.
– Но я уже начал отращивать себе усы.
– Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый доктор.
– Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной...

2232. Невеста доктора: - Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
– О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

2233.
– Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому.
– У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
– И что это была за ошибка?
– Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

2234. На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
– Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих.
– Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

2235. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: - Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: - Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
– Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

2236. Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
– Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап.
– Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
– Что же ты наделал, несчастный!
– взорвался отец.
– Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

2237. Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

2238.
– Доктор, у меня звенит в ухе.
– А вы не отвечайте.

2239.
– Доктор, у меня печень болит.
– Вы одеколон пьете?
– Пью, не помогает.

2240.
– Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
– А вы ложку из стакана вынимаете?