Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2362.
– Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
– Ну что я могу сказать? Бывает...

2363. Встречаются двое. Один говорит: - Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
– Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

2364.
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

2365.
– Время лечит

все болезни...
– Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

2366.
– Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
– Почему же вы передумали и выбрали медицину?
– В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

2367.
– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?

2368.
– Доктор, что это такое на рентгенограмме?
– Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

2369.
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно!
– А здесь?
– А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

2370. Приходит к доктору человек: - Доктор, у меня язык болит.
– Покажите, да где вы его так обожгли.
– Так я чай горячий пил.
– Так вы бы его разбавили.
– Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

2371. Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

2372. Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

2373. Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите у него посинели руки?
– Но, доктор, он же работает красильщиком.
– Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

2374. Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
– А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

2375.
– Доктор, я водочку смогу пить?
– Нет.
– А спирт?
– Ни в коем случае!
– А таблетки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

2376.
– Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

2377.
– Доктор!
– обращается к врачу молодой человек.
– Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите!
– остановил его врач.
– С вас сто рублей за консультацию.

2378.
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

2379.
– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
– А вы попробуйте прочитать то, что написали.

2380. Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а".
– Маленькое или большое?

2381.
– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту.
– Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
– Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

2382. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
– Да, да, он мне так и сказал.

2383. Доктор говорит пациенту: - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
– Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

2384. Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
– Ну что?
– весело сказал приятель, входя в палату.
– Умираем?

2385.
– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

2386.
– Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как кашляю.
– Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
– И что, буду лучше слышать?
– Нет, громче кашлять

2387. Глухой купил слуховой аппарат.
– Ну что, действительно хорошо работает?
– спрашивает приятель.
– Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

2388. Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
– У вас десять детей?
– удивляется врач.
– Да, ведь я плохо слышу.
– Но какая связь?
– Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей.

2389. Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
– Вы в этом уверены, доктор?
– с надеждой спросил Рональд.
– Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

2390.
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

2391. Врач, осмотрев больного священника: - Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

2392. Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
– О чем вы думаете?
– спрашивает врач.
– Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?

2393. Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
– Сейчас еду, - сказал доктор.
– Что-нибудь серьезное?
– спросила жена.
– Тяжелый случай, собрался консилиум.