Коллекция анекдотов
Шрифт:
2425.
– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
2426. Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
2427. Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая.
– Какая плохая?
– У вас рак...
– А хорошая?
– Видишь вон ту лаборантку с
2428.
– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
– говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
2429. В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
– Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
– Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
– Сестра!
– не выдерживает мужик.
– Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
2430. В больнице умирает пациент. Практикант: - Доктор, может ему клизму поставить?
– Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.
2431. Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
2432. Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч.
– Это же грабеж, я лучше умру.
– Не советую, похороны обойдутся дороже.
2433. Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой?
– Да это из реанимации.
2434. Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: - Что ж с вами произошло?
– Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
– Понятно, а второе ухо?
– Так надо было "Скорую помощь" вызвать!
2435. Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он зарабатывал на жизнь.
– Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг".
– А когда уволился?
– Когда падал, между 40 и 20 этажами...
2436.
– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.
2437. Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
– Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед.
– Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
2438. В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: - Чем болеете?
– Геморроем. К лечащему врачу: - Чем лечите?
– Йодом мажем. К больному: - Жалобы на лечение есть?
– Нет. Переходят к следующему: - Чем болеете?
– Сифилисом.
– Чем лечите?
– Йодом мажем.
– Жалобы есть?
– Нет. Подходят к последнему: - Чем болеете?
– Ангиной.
– Чем лечите?
– Йодом мажем.
– Жалобы есть?
– Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
2439.
– Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду!
– Но говорила это она не мне, а хирургу!
2440. Главврач при обходе спрашивает сестру: - Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
– Я точно не знаю, доктор...
– Что значит не знаю - это ваша обязанность!
– Дело в том, что ночью его от нас перевели...
– Куда?
– В морг.
2441. В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: - Больной, ваш рост?
– Метр 60, доктор.
– Я не доктор, я плотник.
2442. Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: - Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
2443. Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Петр Петрович жив еще?
– НЕТ ЕЩЕ.
2444. Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Как себя чувствует такой-то?
– Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.
2445. Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
– А ты куда?
– спрашивает доктор.
– У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
2446.
– Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
– Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
2447.
– Как наш больной, сестрица?
– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
2448. Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
2449. Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: - Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
– А нас не застукают?
2450. Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты: - До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.