Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2512. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

2513. Хирург: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

2514. После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился

наркоз.

2515. Во время операции: - Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

2516. Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

2517. Мужчина на приеме у хирурга: - Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
– Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

2518. Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: - Доктор, мне фтото мефает говорить.
– Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: - Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
– Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

2519. Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
– Да вы что?
– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
– Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
– Так может быть вам надо было сделать обрезание?
– А я вам как сказал?

2520.
– Доктор! У меня яйцо посинело!
– Нужна ампутация. Ампутировали.
– Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
– Срочная ампутация! Ампутировали.
– Доктор!!! У меня член посинел!
– Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

2521. Приходит раз мужик к врачу.
– Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: - Ну, как дела?
– Все хорошо, не гремят и дети есть.
– Как?!
– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

2522. При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

2523. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

2524. Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
– Начните с плохой.
– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
– А хорошая?
– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
– А великолепная?
– Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

2525. Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
– Иванову ампутация правой руки.
– Тюк! Подходят к следующему: - Сидорову ампутация левой руки.
– Тюк! Далее еще к одному: - Петрову ампутация правой ноги.
– Тюк!
– Я сказал - правой!
– Тюк!
– Я сказал - ноги!
– Тюк!
– Я сказал - Петрову!
– Тюк!

2526. Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
– Сможете.
– Честно смогу?
– Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

2527. Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

2528. Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
– Обе, обе!
– настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

2529. Больной приходит в себя после операции: - Слава Богу, все уже позади!
– Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа.
– Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: - Никто не видел моей шляпы?
– спросил он. Новичок потерял сознание.

2530. В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: - Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
– Я плачу не от боли, - отвечает пациент.
– Я боюсь опоздать в школу!

2531. Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках: - Сестра, поправьте член.
– Хмм..., - поправляет.
– А теперь больному!

2532.
– Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому.
– Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

2533. У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Дантисты

2534. Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти!

2535.
– Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

2536. Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
– Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
– При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!