Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2613. Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач ей: - Давайте попробуем. Попробовали...
– Опять ничего не чувствую.
– Ну я тогда позову коллегу... Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
– Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
– Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
– А вы кто?!?!?!
– А мы бригада маляров...

2614. Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: - Доктор, помогите! Хоть с женой разводись!

Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
– А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
– Нет, а что это такое?
– Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: - Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

2615. У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает: - Сразу получилось?
– Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

2616. К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А все, доктор, началось с мытья посуды.

2617. Пациент приходит к доктору: - Доктор, у меня две проблемы.
– Ну, давайте по порядку.
– Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и никак не могу успокоиться...
– Да... Это действительно серьезно... А вторая?
– Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

2618. Старенький академик приходит к врачу - Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
– Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
– Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
– Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: - Ну как наши дела? Как ваша жена?
– Спасибо, все хорошо, забеременела...
– А как молодой секретарь?
– Тоже хорошо, тоже забеременела...

2619. Пациент врачу: - Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
– И как это происходит?
– Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
– Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: - Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

2620.
– Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
– А сколько вам лет?
– 65.
– Это возраст, батенька, возраст.
– А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
– Ну, и вы говорите.

2621. На приеме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
– Так это ж здорово!
– Да, вот только не помню - зачем...

Гинекологи

2622. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!!

2623. На приеме у гинеколога: - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

2624. Пациент: - Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
– Вам это мешает?
– Мне нет, но друзья смеются.

2625. Приходит женщина к гинекологу. Врач: - Мадам, позвольте вас обрадовать!
– Я не мадам, я мадемуазель.
– В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

2626.
– Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
– Но зачем? У меня все в порядке.
– Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

2627. Барышня приходит к доктору: - Я бесплодна.
– Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
– При чем тут ксерокс?
– У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

2628. Приходит барышня к гинекологу.
– Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
– Да, помню.
– Но она слишком длинная.
– Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

2629. Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: - Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

2630. Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику: - Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.

2631. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
– Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
– Да-да, - отвечает он, - я знаю.
– Но... это женский врач.
– А скажите, это он спиральки ставит?
– Да, он.
– Ну, значит, он и снимает.

2632. Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
– Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

2633. К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, - говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.

2634.
– Доктор. Мне нужно сделать аборт!
– Так вы уже на шестом месяце!
– Доктор, спасите!!!
– Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
– Зачем?!
– Мы его утопим...

2635. Приходит женщина к гинекологу.
– Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
– Ну как, доктор?
– Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...