Коллекция анекдотов
Шрифт:
2568.
– Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
– Найдите себе ночную работу.
2569.
– Зачем вы мне удалили два зуба?
– Но вы же принесли две курицы.
2570. К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
– Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
– Ну как, набрались храбрости?
– Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
2571.
– Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое
– Какой вы донжуан.
– Что вы, я зубной врач.
2572.
– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
– 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
– Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.
2573. В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
– Проходите, садитесь в кресло...
– Как, ведь Вы же дантист!
– Да какая разница, метр выше, метр ниже....
2574. Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: - Что?!?!
– Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
2575. Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: - Так, так, а где же ваша улыбка?
2576.
– Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палей из твоего ротика.
2577. Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
– А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
– Потребовать деньги?
– рассердился доктор.
– Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!
2578. Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный???
– Зуб болит!
– Так сходи к стоматологу!
– Да боюсь я их!
– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб?
– Сесть стук оторвал!
– Шесть зубов?!?!?!
– Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Сексопатологи
2579. Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: - Как трахаетесь-то?
– Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
– На правом боку попробуйте!
– Пробовали, на правом боку телевизор не видно!
2580. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
– Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
– Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!
2581. У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
– Да гони ты их в шею!!!
– отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
2582. Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Доктоp знаете у меня сеpьёзная сексуальная пpоблема возникла.
– Какая?
– Вчеpа откpываю кошелёк, а там х*й !
2583. К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
2584. Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: - Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
2585.
– Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
– Когда вы это заметили?
– Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
2586. Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
– Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
– Сначала я девушку укладываю на кровать.
– Правильно.
– Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
– Правильно делаете.
– После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
– Так в чем проблема-то?
– Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
2587. На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
– Получили удовольствие?
– спрашивает доктор.
– Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.
2588. Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
– А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает.
2589.
– Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
– Так он же у вас в губной помаде!
– Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
2590.
– Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
– Это как же так?
– Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!
2591.
– Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
– Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!
2592.
– Доктор, вы знаете, я совсем ослабел...
– А в чем это выражается?
– Член двумя руками от пупка отогнуть могу...