Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2451. Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу?
– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... Второй медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? Первый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик...

2452. Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.

2453. Больной попал в госпиталь

с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена: - Как ты себя чувствуешь?
– Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

2454. Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

2455. Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Роддом

2456.
– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.

2457. В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск!
– говорит один.
– А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...

2458. В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

2459. В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня!
– Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра.
– А в следующий раз приходите трезвым.

2460. Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
– Пока неважно, - говорит тот.
– Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
– Выше голову, коллега!
– говорит профессор.
– Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив...

2461. Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

2462. Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться.
– Ты разговаривал с доктором?
– Нет, я видел медсестру.

2463. Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали.

2464. Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

2465. В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

2466. Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: - В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

2467. Очередь в роддоме...
– Иванов. Мальчик.
– Петров. Девочка.
– Сидоров. Мальчик.
– Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: - Сестра! У вас что, свет включен?
– Да.
– Так выключите быстрее они на свет лезут.

2468.
– Алло, Наташу можно?
– Она в роддоме!
– А что случилось?

2469. В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.
– Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
– Жаль.
– Правда у него и рук нет.
– Очень жаль.
– К тому же, у него...
– Короче, что есть?
– Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо: - Сыноче-е-ек!!
– Бесполезно, папаша, оно глухое.

2470. В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного?
– спрашивает она.
– Нет, что вы!
– растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

2471. Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
– Другого я от своей жены и не ожидал!
– всплеснул руками мужчина. Вечно у нее все подгорает!

2472.
– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Очень, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

2473. Приходит мужчина в роддом: - Как там моя жена?
– К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: - Нет уж! Умерла - так умерла.

Хирурги

2474. Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".

2475. Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

2476. Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

2477. Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".

2478.
– Ну чего орешь, как резаный?
– сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

2479. Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.