Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2394. Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?

2395. Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену?
– Ну, конечно. А кого же еще?

2396. Врач, осмотрев больного, сказал: - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
– Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

2397. На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как?
– спрашивает больной.
– В порядке, - отвечает врач, -

а как вы спите?
– Нормально, - говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит как рукой снимет.

2398.
– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

2399. Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

2400. Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
– Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
– Между большими.

2401. Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет?
– Двадцать девять!
– И значительная потеря памяти, - добавил врач.

2402. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет?
– Я приближаюсь к сорока...
– С какой стороны?

2403.
– Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

2404. Хирург спрашивает дерматолога: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
– Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!

2405. Разговаривают двое студентов-медиков: - Решил стать отоларингологом.
– Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

2406.
– Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту.
– Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

2407.
– Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
– На правое?
– удивился доктор.
– А что, ваша жена левша?

2408. К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
– О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
– Зачем?
– Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

2409. Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему: - Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь. На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает: - Честера сильно мучили боли перед смертью?
– Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил его.

2410.
– Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
– Хромать!

2411. Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
– По их меню я определяю их платежеспособность.

Больница

2412. Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

2413. Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
– Автомобильная катастрофа?
– спрашивает сосед.
– Нет, опечатка в учебнике по химии.

2414. Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает: - Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
– А что?
– Вам вызов прислали!

2415. Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

2416.
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!

2417. Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
– Что вы делаете? Вы с ума сошли!
– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

2418. Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

2419.
– Больной, проснитесь, примите снотворное.

2420. В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

2421.
– Сестра... Куда меня везут?
– В морг.
– Но... но я же еще не умер!
– Так мы еще и не доехали.

2422. Доктор пациенту: - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
– А кто это такой?!
– Наш патологоанатом...

2423.
– Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

2424. Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение.
– В чем дело?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.