Коллекция анекдотов
Шрифт:
2299. Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: - Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
2300. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
2301. Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго.
2302. Больной белой горячкой пришел к доктору.
– Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
– Ну что же вы их на меня бросаете?!
2303. На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
2304.
– Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
– А вы пробовали их мыть?
– А что, помогает?
– удивляется больной.
– Что значит медицина! Большая сила!
2305.
– Больной, на что жалуетесь?
– Я очень плохо сплю, доктор.
– Вы принимаете снотворное?
– Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.
2306. Врач пациенту: - Вы выполнили мои указания?
– Да, ваш племянник уже директор фирмы!
2307. Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
2308.
– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.
– Но, доктор, я не хочу спать так долго!
2309. Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
– Что же, делать, доктор?
– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
2310.
– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
– А что, если держать их в картонной коробке?
2311. На приеме у врача: - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
– Это же прекрасно!
– Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...
2312. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
2313. Врач спрашивает клиента: - Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
– Зачем?
– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .
2314.
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
2315. Больной пришел к врачу и говорит: - Доктор, я умру?
– А как же!
2316.
– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
– Мне очень жаль, но он умер...
– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
2317.
– Моего мужа смотрели три врача.
– Установили диагноз?
– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.
2318. Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец, говорит: - Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...
2319. Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Что изволите еще?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Взгляните на счет.
2320.
– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
– "Черт его знает".
2321. Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью.
– Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в холодильник.
2322. Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу - все лежу и лежу.
– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
2323. В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
2324. Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.
2325.
– А грязевые ванны попринимайте...
– Что, это мне поможет?
– Поможет, да и к землице попривыкнете!
2326. Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
2327. Врач: - Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
2328. Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
– У вас что, нога болит?
– Нет, голова разламывается.
– А почему же у вас повязка на ноге?
– А она с головы сползла.
2329.
– Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
– Каким образом?
– Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
2330.
– Спасите, доктор, жене стало хуже.
– И пиявки не помогли?
– Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.