Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2241. Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

2242.
– Доктор, я не могу дышать через нос.
– Ну, тогда дышите через рот.
– Спасибо. Сколько с меня?
– Десять рублей.

2243.
– Доктор, я часом не болен?
– Не беспокойтесь, часа у вас нет.

2244.
– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя

голова...

2245.
– Доктор, у меня голова кругом идет!
– Да я и сам вижу...

2246. В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

2247. Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
– Вы что?
– А я вам кто, снайпер, что ли?

2248.
– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

2249.
– Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
– Можете.
– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

2250.
– Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
– Какая ерунда! На лице быстрее.

2251. В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
– Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

2252.
– Доктор, можно ли умереть от воздуха?
– Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

2253.
– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
– Возможно и больше, если набрать желающих.

2254. Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я - про ступеньки...

2255. Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку.
– Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

2256.
– Доктор, у меня не стоит...
– Вы что, сюда трахаться пришли?

2257.
– Доктор, у меня не стоит...
– Зато как висит!!!

2258.
– Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
– А вы не пейте.
– А если не выпью, так не могу начать...

2259.
– Как себя чувствует ваш муж?
– Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

2260.
– Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
– Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

2261.
– Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

2262.
– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
– По какому адресу?
– Дерибасовская 16,17,18!

2263.
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них!
– Придется от всего отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

2264. Врач у пациентки спрашивает: - Скажите, только честно, у вас СПИД есть? Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить".
– Есть, но только очень-очень мало...

2265.
– Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом.

2266. Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
– Раздевайтесь, мадемуазель!
– приказывает доктор.
– Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
– Да? Покажите язык!

2267. Приходит пациент к врачу.
– Доктор, у меня провалы в памяти!
– И часто у вас эти провалы?
– Какие провалы?
– В памяти!
– В какой памяти?

2268. Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
– А как же вы вообще питаетесь?
– Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
– Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
– Как?! Еще и за свиньей доедать?!

2269. Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

2270.
– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

2271.
– Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
– У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
– А когда вашу жену можно застать дома?

2272. Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу: - Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
– Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
– Все, правильно. Я уже ее, использовал.
– Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
– Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).