Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2179. В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: - Мона?
– Не мона, а нуна!
– отвечает врач.

2180.
– Вот вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.

2181. Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: - Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

2182.
–

Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
– Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

2183.
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.

2184.
– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
– Вот вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для вас. Дайте его коту.

2185.
– Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все время повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

2186.
– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.

2187.
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.

2188.
– Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены...

2189.
– Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
– Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

2190. Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

2191.
– Что с вами, больной?
– Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.

2192.
– Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

2193.
– Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но вы первый

2194.
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.

2195.
– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней.

2196.
– Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
– В ногах нет пустот.

2197.
– Доктор у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно... довольно странно.
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

2198.
– Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
– Вставайте на 60 минут позднее.

2199.
– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки.

2200. Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
– А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
– Мы так занимаемся с мужем сексом.
– Так примите другую позу.
– Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

2201.
– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?

2202. Пациент рассказывает: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти вырастешь идиотом".
– И почему же ВЫ не перестали?

2203.
– Доктор я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.

2204.
– Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
– Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

2205. Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете?
– спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

2206.
– Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

2207.
– Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

2208. Больной жалуется на бессонницу: - Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

2209.
– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу???!!!!

2210.
– Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

2211.
– Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор пациент мертв.
– Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
– Зачем?
– Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

2212.
– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– Три месяца назад.
– Что же Вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.

2213.
– Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
– Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

2214.
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!