Коллекция анекдотов
Шрифт:
2593. Пациентка жалуется врачу: - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
– Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
– Я тоже... но это меня будит,
2594. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
– Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку. Через неделю: - Не помогает, доктор.
– Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: - Доктор, и это не помогает.
– Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, лезет
– И что, доктор, поможет?
– Батенька, самолеты подымает!
2595.
– Доктор, у меня член посинел.
– Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
– А вы кем работаете?
– Директором...
– Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
2596.
– Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
– А с чего вы взяли?
– Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!
2597.
– Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!
2598. Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрёт. Муж заходит в палату к жене.
– Ну что сказал врач?
– спрашивает она.
– Что, что? Умрёшь ты.
2599.
– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
– А чем он питается?
– Да в основном картошкой.
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
2600. В больнице: - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
– А что случилось?
– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
– И это вам мешает?
– Да! От его крика я просыпаюсь.
2601. Приходит женщина к врачу-сексопатологу: - Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
– А какое это лекарство?
– А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
2602. Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет.
– Заведите себе любовника.
– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
– Да, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
2603.
– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
2604.
– Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
– И как же они обычно кричат?
– "Помогите! Насилуют!.."
2605. Приходит мужик к сексопатологу.
– Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
– Ну, это, в принципе, нормально...
– А если вот эякуляция, но без эрекции?
– А вот это странно как-то.
– А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
– Это хорошо.
– А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
– Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
– Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
2606. Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
– А с женой вы часто сексом занимаетесь?
– Да нет... Раз 5 в день...
– А любовница есть?
– Две... С каждой раз по 5 в день...
– ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
– Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно, заикаясь): - Так все это от того, от ромашки...
– Фу! Я боялся, что от онанизма!
2607. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит!
– Ну-ну, хорошо.
– Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
– Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит: - Доктор! У меня упал!
– Вот видите, а вы боялись...
– Да нет же, в унитаз упал!
2608. Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
– Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
– Ну что, борща?
– спрашивает жена.
– Какого борща - устал, как собака. В койку!
2609. Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит: - Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй. Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет: - Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
– Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
– Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
2610. Приходит к сексопатологу пара.
– Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
– Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара.
– Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
– Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро.
– Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
– И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
2611. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
– спрашивает врач мужа.
– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
2612.
– Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания! Он оглядел ее с ног до головы.
– Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача - этажом выше.