Коллекция анекдотов
Шрифт:
2660.
– Какая разница между шизофреником и неврастеником?
– Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
2661. В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
2662. Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь.
– Ну и что такого. Множество людей любят животных.
– Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
– А, - проговорил психиатр.
– А какая это лошадь:
– Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент.
– Вы что, меня за гомика принимаете?
2663. Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.
2664.
– Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
– Психиатр...
2665. Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
– У вас что, есть спички?
2666. Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой...
2667. Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что вы делаете?
– спрашивает медсестра.
– Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час по-вашему?
– Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
2668. Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я и есть мой муж...
2669.
– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
2670.
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
– Что? Я еще и женщина!?
2671. Один психиатр женился на безобразной женщине.
– Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
2672.
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
2673.
– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
2674. Приходит к психиатру пациент: - Доктор, у меня мания величия...
– Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
2675. Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит: - Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!
2676. Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
2677.
– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
2678.
– Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на чужом горбу.
– Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя горбами.
2679.
– Доктор! У меня депрессия.
– Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
– Но я замешиваю бетон!
2680. Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
– Куда все делись?
– спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
2681. В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: - Вы нам нравитесь больше других.
– Почему?
– спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.
2682. У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
– Когда я был щенком.
2683. Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"
2684.
– Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
– Кто вы по профессии?
– Я психоаналитик.
– Так попробуйте сами себе помочь!
– Видите ли, я слишком дорого беру.
2685. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
– Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
– А ты,продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
2686. Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство вы думали?
– Нет, что вы?
– А вы подумайте, подумайте!!!
2687. Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: - Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь y вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
– А кто их слушает?
2688.
– Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
– Скажите, что у вас за работа?
– Я сортирую апельсины.
– Так, так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
– Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
– Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!