Комитет по встрече

Однажды приходит ко мне человек и покорнейше просит меня принять участие в заседании комитета по встрече, которое должно состояться под вечер тою же дня.

Это меня нисколько не удивило, потому что с самого раннего детства я являюсь непременным членом комитетов по встрече. Единственный раз в своей жизни, когда я не состоял членом комитета по встрече, был день моего рождения (по этому случаю в комитет вошли: мой отец, акушерка и соседка); других случаев моего неучастия во встречах не было и не будет.

Это происходит потому, что, во-первых, у меня «есть особые способности» к сему занятию, которых, разумеется, не было бы, если бы эта должность оплачивалась, а во-вторых, потому, что, я

думаю, вообще нет такого серба, который хотя бы раз в своей жизни не состоял членом комитета по встрече. Всем вам, конечно, известно, что встречать и провожать – наше любимейшее занятие. Есть у нас и раз навсегда установившаяся программа встречи, которую государственная типография могла бы издать большим тиражом и монопольно распространять, что принесло бы новые доходы государству.

Вот эта неизменная программа:

1. Встреча на станции. Приветственная речь председателя. (Крики: «Ура»).

2. Банкет. (С восторженными здравицами, после которых гости и хозяева целуются.)

3. Концерт. (С постоянной программой всех наших концертов.)

4. Пикник. (Меню: молодой сыр с луком, жареный барашек и чевап [1] на вертеле; стрельба и здравицы.)

И так как я знаю эту программу наизусть и, как меня уверяли, «имею к этому особые способности», я согласился стать членом комитета и вечером отправился на заседание.

Перед председателем, разумеется, стоял звонок, а все члены комитета вытащили очинённые карандаши. И вот важное заседание началось.

Первым взял слово один из членов комитета:

– Господа, я думаю, что прежде всего мы должны решить один из самых важных вопросов. Конечно, мы должны встречать гостей, но для того чтобы их встречать, нам необходимо иметь кокарды.

– Неправильно! Сначала квартиры, – вставил кто-то.

– Это верно, – продолжал первый, – но для того чтобы мы могли искать квартиры, нам нужно иметь кокарды.

– По моему мнению, господа, – взял слово другой член комитета, – мы должны прежде всего составить программу, а уж она нам подскажет, что делать.

– Правильно! – отозвались все.

– И я предлагаю, – продолжал тот же член комитета, – поручить составление программы Бен-Акибе.

– Правильно! Принято! – согласились все члены комитета.

Итак, я дал согласие составить программу встречи гостей.

Вот эта программа:

1. Встреча на вокзале, во время которой предусматривалось три момента: приветствия, стрельба и ужасный рев: «Да здравствует! Ура!»

2. Осмотр города. Вы знаете, что осмотр города является непременным пунктом программ путешествия иностранцев по нашей стране. Это необходимо для того, чтобы иностранцы увидели все достопримечательности и увезли с собой самые приятные впечатления о нашей столице. Согласно моей программе, им следовало осмотреть следующие достопримечательности: Народную скупщину, здание художественной школы, могилу Джуры Якшича, [2] здание и залы Общества священников, парк на площади св. Марка, великолепный рынок на Зеленом Венце [3] и, наконец, железную будочку определенного назначения на Теразии. [4]

3. Банкет. Для банкета я предложил следующее меню:

Молодой сыр и редис.

Здравица.

Сардины.

Здравица.

Икра.

Здравица.

Кислые щи.

Здравица.

Рагу.

Здравица.

Жареный барашек.

Здравица, во время которой все присутствующие прослезятся.

Салат.

Здравица.

Жареный поросенок.

Здравица, во время которой все присутствующие будут обниматься и целоваться.

Салат.

Здравица.

Пирог с мясом.

Здравица.

Кофе.

Здравица.

Такова в основном была моя программа, но для того чтобы выполнить ее, я предложил разделить комитет на множество подкомитетов и секций, каждая из которых должна была бы выполнять определенную задачу. Я предложил организовать следующие секции и подкомитеты:

1. Подкомитет по организации банкета, которому надлежало дать особое задание – не съесть икры. Почему-то на банкетах всегда получается так: в меню икра есть, а на столе ее нет. А после выясняется, что комитет по организации банкета во время своих заседаний и при распределении мест ею закусывал. Я, конечно, готов признать, что икра – закуска хорошая, легкая, и она не может слишком обременить совесть членов комитета, однако было бы лучше, если бы она была и в меню и на столе.

2. Декоративный подкомитет. Мы, сербские граждане, имеем столько орденов и медалей, что когда по случаю какого-нибудь праздника вывешиваем на груди целый иконостас, то можем представлять собой один декоративный комитет. Но я подразумеваю не этот комитет, а другой, который будет вывешивать флаги и убирать улицы зеленью. Это очень важный подкомитет, так как если набрать побольше зелени, понатыкать ее всюду, где можно, вывесить флаги, то удастся скрыть многочисленные изъяны, за которые отцам нашего города пришлось бы краснеть. Так, например, проезды в улицы с плохими мостовыми можно было бы совсем закрыть зеленью, а общинных сторожей, одежда которых так грязна и бедна, можно было бы и вовсе обернуть в зелень, дать каждому по флажку, и они будут выглядеть, как подвижные зеленые пирамиды. Все это может очень украсить наш город.

3. Подкомитет по крикам. В этот подкомитет должны войти два члена городского совета, а также несколько известных ораторов, которые, выступая на политических собраниях, закалили свои глотки и застраховали себя от возможности охрипнуть… Этот комитет должен заботиться о том, чтобы и он сам и весь народ кричали как можно громче и чтобы гости увидели одну из лучших черт нашего национального характера.

4. Подкомитет по переноске гостей. В этот подкомитет должны войти самые сильные члены, которые бы показали иностранцам, что мы – это народ, который способен многое вынести на своем горбу. Перед ним поставлена задача: как только кто-нибудь из гостей что-нибудь с воодушевлением скажет, хватать его и нести на плечах при восторженном содействии всех членов подкомитета по крикам.