Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения
Шрифт:
Парень. Наверное, у всех сейчас хорошее настроение. Завтра в офисе будет царить прекрасная атмосфера.
Девушка. Верно. Все для этого работали днями и ночами. Что поедим? Я закажу все, что пожелаешь! Давай наедимся как следует!
В хорошем настроении человек и без потока закрытых вопросов расскажет вам обо всем. Заинтересованные люди в приподнятом настроении – особенные собеседники.
Особенно часто «допрашивают» своих детей родители. Например: «Готова идти в школу? В портфель все положила? Еще что-то
Готова идти в школу? Я так горжусь тем, что ты растешь такой самостоятельной.
Готов к экзамену? Если ты постараешься изо всех сил, то, вне зависимости от результата, жалеть будет не о чем. Я, как твой отец, надеюсь, что тебе не придется жалеть о своих решениях.
Зубы почистила? Для меня драгоценен каждый твой зуб, каждый твой волосок. Поэтому я хочу, чтобы ты тоже любила и оберегала себя.
Если у вас получится донести свои искренние чувства, то даже самые холодные отношения потеплеют.
Главное: как не допрашивать
1. Фокусируйтесь не на фактах о собеседнике, а на нем самом.
2. Уделяйте внимание настроению собеседника.
3. Спрашивайте о том, что вам действительно интересно.
4. Выражайте свои искренние чувства, чтобы не было недопониманий.
Подсказка: о чем можно спросить друга-писателя
1. Чем тебе нравится писать?
2. Когда заканчиваешь текст, какое у тебя настроение?
3. Если это не бестселлер, то денег книга много не принесет, да?
4. И все же меня восхищают авторы, которые годами пишут книги. Интересно, что у них на уме?
О чем спросить любимого человека
Познакомившись, мужчина и женщина узнают друг друга через диалог.
Он. Какие люди вам нравятся? [5]
Она. Мне нравятся улыбчивые мужчины. Которые смеются, даже если злятся. А вам?
Он. Мне тоже нравятся яркие девушки. Которые уверены в том, чем занимаются, и хорошо, если родители живут неподалеку.
Она. Говорите, мои родители должны жить неподалеку? Почему?
5
Так корейцы спрашивают о предпочтениях в людях, в данном случае он спрашивает о типаже мужчин, а девушка – про типаж женщин.
Он. Чтобы после свадьбы не пришлось ездить далеко и можно было бы встречаться часто.
Она. Ого, так вы знакомитесь уже с планами на женитьбу?
Он. Конечно. Возраст ведь такой.
Она. Есть определенный возраст для вступления в брак? Разве это не происходит само собой, когда люди какое-то время встречаются, а потом решают пожениться?
Смогут ли эти двое построить отношения?
Я
В диалоге пары это было слабое место. «Какие люди вам нравятся?» – этот вопрос провоцирует собеседника обозначить некие условия. Но что, если эти условия исчезнут? Что, если родители будут жить по соседству, но пара решит переехать за границу или за город? Что, если девушка, которую выбрал мужчина, думая, что она соответствует его условиям, вдруг решит поменять работу?
В реальности таких людей вокруг очень много. Условия меняются, потому что люди живые. Характер, внешний вид, здоровье, мышление, чувства – каждую минуту что-то может стать другим. Мы разочаровываемся в людях, которые, казалось, отвечали всем нашим требованиям, но вдруг сделали все наоборот. Но виноваты ли они, что мы обманулись? Не верили ли мы в иллюзии? Я хочу, чтобы вы не ставили человека, который вам нравится, в рамки. Я бы посоветовала целиком отказаться от концепции условий, созданных в вашей голове.
Писатель Ален де Боттон в книге «Курс любви» рассматривает любовь, рисуя образы мужчины и женщины, которые повстречались, поженились и родили детей. Примечательно, что так много пар вокруг разводятся, но мы почему-то не обращаем внимание на истинные причины их расставания. Хорошо говорить о начале любви, спрашивая: «Как вы познакомились?», но почему бы не попытаться узнать о жизни после этого? Потому что итог влюбленности – это не брак, а долгая любовь.
Не стоит ли нам в таком случае спрашивать о движущей силе любви? Если вы хотите провести с кем-то всю жизнь, не стоит ли понять, почему люди расстаются? Я имею в виду, что вам стоит знать не только о том, что вам нравится в этом человеке, но и о том, что может помешать вам любить его всю жизнь. Мы принимаем решение о расставании, когда не можем чего-то простить, когда другой делает то, что мы не в силах вынести.
Поэтому нужно поменять вопрос: не «Что тебе нравится?», а «Чего ты не можешь вынести?» Если собеседник ответит, что не выносит лжецов, расспросите его, что он испытывает, когда сталкивается с лжецами, что он считает ложью и почему ее ненавидит. Это станет решительным признанием собеседнику в том, что вы хотите остаться с ним надолго, понять его печаль и не совершать того, чего он не смог бы простить.
В книге «Курс любви» Алена де Боттона муж уезжает в командировку на 4 дня и 3 ночи. В разлуке муж так скучал по жене, что звонил ей каждый вечер сразу после того, как закончит дела. Однако голос жены почему-то звучал неприязненно. Даже когда он признавался, что скучает и хочет быть рядом с ней, она отвечала без теплоты. Мужа расстраивало это непонимание, но он так и не решился спросить, что происходит. Он был уверен, что лишнее слово может привести к ссоре, и не хотел ругаться по телефону.