Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения
Шрифт:
Подобным образом ведут себя люди, которые не умеют слушать. Они слишком заняты разговорами о себе. Вокруг нас много таких людей. Тех, кто дает непрошеные советы, кто слишком увлечен своим смартфоном и только притворяется, что участвует в разговоре. Почему нам трудно прислушиваться?
Два ребенка бегали и дурачились в метро. Их отец сидел и читал газету. Одна пассажирка сделала ему замечание:
– Вы собираетесь воспитывать своих детей? В общественных местах нельзя так
– Извините. Сегодня мы похоронили их мать. Кажется, ни дети, ни я еще не пришли в себя. Извините. Ребята, садитесь.
Я услышала эту историю по радио. Что бы я испытала, если бы была там? Наверное, мне тоже было бы некомфортно от этой семьи. Я бы недовольно посмотрела на них, не зная, нет, даже не попытавшись узнать о ситуации. Если подумать, я видела много похожих ситуаций. Когда люди в метро громко разговаривали, когда, засыпая, наваливались на других, когда, выбегая, расталкивали людей и доставляли неудобство. И у всех наверняка были свои обстоятельства.
Мы смотрим на мир через призму собственного восприятия. Так же и в диалоге. Мы слушаем собеседника, судим и даем советы, исходя из своего опыта, а иногда и критикуем, не разобравшись. В центре истории наше «Я», а не собеседник. Мы не собираемся узнавать, чего он хочет, какие чувства он испытывает. Мы даем советы только лишь на основании своего знания. Судим о ситуации, как если бы наше видение было единственно правильным, и предлагаем решение на свое усмотрение. Например, советуем отпустить ситуацию, потому что в системе наших координат чужая проблема может быть несущественна.
В книге Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение» есть такое определение эмпатии:
«Эмпатия – это понимание и уважение чувств окружающих людей. В человеческих отношениях эмпатия становится возможной только после того, как мы освобождаемся от суждений и предубеждений, которые есть у нас о других людях. Эмпатия требует своевременной реакции и присутствия. Вместо того чтобы сопереживать, мы хотим успокоить другого человека, дать совет или объяснить наши взгляды или чувства. Речь идет о том, чтобы сосредоточить все наше внимание на другом человеке и дать ему время и пространство, чтобы полностью выразить себя и почувствовать себя понятым. <…> Ключом к сочувствию является сам человек. Речь идет о том, чтобы полностью вместе осознавать и переживать боль».
Слушать – это значит быть эмпатичным. Слушать – это значит смотреть на мир не только своими глазами. Слушая историю другого человека, вы не возвращаетесь к своему прошлому и не воссоздаете собственную историю, чтобы затем проанализировать или оценить чужую ситуацию на основе своего опыта. Вы не судите и не даете советов из собственной головы, не задумываетесь, как правильно отреагировать. Речь идет о вашем полном присутствии. Одним словом, слушать – это значит сочувствовать всем своим существом.
В книге писателя Чон Хэёна «Неудобный круглосуточный магазинчик» описан разговор между управляющей магазина госпожой О и сотрудником Токко. Госпожа О расстроена из-за того, что ее сын уволился с хорошей работы в крупной компании и сидит в своей комнате, играет в компьютерные игры. Говорит, что хочет стать кинорежиссером. Мать не может принять выбор сына. Токко, сотрудник круглосуточного магазинчика, спросил, почему ее сын решил уволиться с работы. Госпожа О ответила:
– Пока я его слушала, испугалась, что он затеял увольнение. Если бы я спросила, почему он увольняется, он бы начал разглагольствовать, так что я просто сказала держаться несмотря ни на что.
Госпожа О не задала сыну вопроса. Она не выслушала, почему сын хочет уйти с работы, почему хочет стать кинорежиссером и что случилось в компании. По мнению матери, это было подходящее для ее сына место работы, и она хотела бы, чтобы он работал там до конца своей жизни. Возможно, она вообще никогда по-настоящему не прислушивалась к сыну. Токко сказал:
– Напишите ему письмо. Скажите, что раньше вы его игнорировали, но сейчас готовы выслушать.
Последовав совету Токко, госпожа О написала сыну письмо. Впервые за долгое время они смогли поговорить по душам.
Будь это семья, любимые или друзья – в любых отношениях нужно уметь слушать. Чем ближе отношения, тем увереннее мы в том, что знаем о человеке все, и потому не задаем ему вопросов. Однако у каждого поступка есть мотив. Мать может думать, что сын просто бросил работу, но только он сам знает настоящую причину своего ухода. Давайте попробуем ставить себя на место любимого человека. Возможно, его мотивы очень личные, и о них трудно говорить вслух – поэтому вы можете о них даже не догадываться.
Если вы думаете, что разговоры об этом приведут к ссоре, то вместо «Да что с тобой?» попробуйте сказать следующее: «Я оценивал твои действия, опираясь на собственные убеждения. Вероятно, у тебя была причина, почему ты так поступил, но я не попытался ее выяснить. Извини, я волновался и боялся, что услышу то, чего не смогу принять, поэтому избегал разговора. Теперь я выслушаю и приму любую твою историю и буду рядом. Я действительно хочу этого, потому что люблю тебя. Теперь ты можешь мне сказать, почему ты это сделал?»
Давайте возьмемся за руки. Супруги, которым кажется, что они блуждают во тьме; семьи, которые едят раздельно, чтобы не натыкаться друг на друга; пары, которые общаются через мессенджеры из-за страха поругаться вживую; семьи, которые не разговаривают за столом; дети, которые раздражаются всякий раз, когда с ними заговаривают; друзья, которые избегают встреч и перестают смеяться. Давайте не оставлять все как есть, ведь это наши друзья, любимые и близкие. Давайте проявим эмпатию. Давайте откроем свое сердце, давайте будем слушать до тех пор, пока собеседник не почувствует себя понятым.