Шрифт:
Посвящается всем,
кто когда-то разбил мне сердце,
но остался в нём навсегда.
Посвящаю книгу друзьям,
которые прожили эту историю
вместе со мной.
Пишу своей сестре письмо в книге,
и надеюсь, что она во всём права.
В
Без тебя моя мечта никогда бы не сбылась. А я надеюсь, что ты полетел в Космос, как и мечтал…
***
Инга, моя Королева, жемчужина Океанов.
Прости, но я должен умереть.
Как бы ты не была растеряна или зла, читая мою последнюю записку, боюсь, мы не сможем это обсудить. Я оставляю тебе свои дневники, все записи, мою исповедь и мой монолог; придётся обратиться к ним и… Выслушать меня. Я как никогда хочу быть услышанным.
Вот тебе моё последнее признание, моя госпожа:
Я ужасный и жестокий человек. Я не заслуживаю прощения. Я причинил столько боли, стольким людям, но ничего из этого не сравнится с той болью, которую я должен причинить тебе своим предательством. Я не заслуживаю твоих слёз. Я не заслуживаю тебя, и ты об этом знаешь. Как бы я хотел, чтобы ты стояла сейчас передо мной, и, пока я читаю своё письмо вслух, смерила бы меня строгим взглядом своих колдовских глаз. Как бы я хотел смотреть, как ты поджимаешь губы, как хмурая морщинка проступает между твоих бровей. Как многозначительно твоё молчание и взвешено каждое слово. Как воздушны твои прикосновения, как я пьян от твоих поцелуев… Истинная дочь Океана – тебя не окинуть одним взглядом, не испить до краёв, не исследовать всех твоих секретов. Ты единственная, кого мне по-настоящему страшно потерять. Я не заслужил твоей любви, но я не жалею о времени, что было у нас.
Я, Эджер Аверфолд, твой Король, твой друг и раб твой – я всецело принадлежу тебе. Если Даэт’Мирре будет ко мне милосердна, она сведёт наши души однажды. Знаю, ты не веруешь в духов, я хотел бы верить, что я не в последний раз видел тебя перед отъездом и не в последний раз целовал.
Прошу тебя, возвращайся к Матери Океанов, не оставайся в Армаде, на этой несчастной земле. Пусть родные воды смоют память обо мне и всех моих злодеяниях, и не печалься о судьбе Аверфолдов – нечего о нас печалиться.
Я не вернусь домой. Инга, не злись и не жалей меня. Это крещендо моих пороков. Я отправляюсь на страшный суд. Я должен встретиться с братом. И он не будет милостив. Мне жаль только, что я не оставил тебе ребёночка. Прости меня, если сможешь.
Я должен перечитать всё, что написал.
Мне не нравится.
Я освобождаю тебя от бремени моей любви, от бремени нашего брака. Ты свободна теперь. Не ругай меня сильно за это, я знаю, так будет лучше.
Прощай, Инга, дочь Океанов.
Э.Ав. 15.15.3081 св.г.Р.
00.07.3081 св.г.Аш.
Так странно снова взяться за личные записи. Мне настолько сложно начать, что я пытаюсь заполнить эту пустоту между мной и листом бумаги рассуждениями об этом. Хотя, несомненно, повод есть, иначе бы я и не стал.
И куда я могу прийти со своими бедами, как не сюда – к пустому листу, не заполненному ничем. Хотел бы я наполнить его чем-то хорошим, чем-то прекрасным, но получается как обычно – сборник жалоб и унижений. Какая мерзость. Однако, мой душеправ когда-то давно советовал мне «выговариваться» хотя бы на бумаге. Во-первых, потому что я уже делал это ранее, когда был мальчишкой, а, во-вторых, потому что откровенничать с людьми у меня вообще не получается. И, клянусь Даэт’Тхалли, так оно и есть! Да и кому может выговориться.. Король?
Но мне не хочется думать, будто я начал эти записи с одной лишь целью – выпустить эмоции или, метеоритный дождь мне на голову, оставить этот ужас моим потомкам, нет-нет. Я запишу, чтобы не забывать, а если забуду чего – смогу вернуться к записям. Память такая штука… коварная. С возрастом всё меньше доверяю ей, даже несмотря на её развитость. Я уже замечал, как некоторые события изменяются под властью времени или чувств, а иногда всего сразу. Как удобно, не правда ли? Именно поэтому мне важно сейчас оставить всё, как есть, здесь – на бумаге. Пусть эти записи станут моими свидетелями. Пускай они личные. Пускай со временем моя боль утихнет. Пускай. Только я хочу сказать самому себе:
не забывай, с чего ты начал
иначе ты никогда не поймёшь, как ты к этому пришёл
***
Кошмар подкрадывается незаметно.
Каждый раз, когда я отпускаю ситуацию, жизнь или себя – он возвращается. Для чего? Я никогда не придавал этому значения. Меня тяготит предчувствие. Что-то новенькое, но неприятное. Будто я стою на пороге чужого дома, в который должен зайти, но не решаюсь. Только наоборот: кто-то стоит снаружи, а я закрылся ото всех и понятия не имею, какую новость должен услышать, и когда.
Всё произошло в день, который должен был стать моим окончательным триумфом, знаменательным днём для моего королевства. Его должны были запомнить, как событие всеобщей важности, для мира, для будущего, для всех и каждого.
Событий такого масштаба не бывало в Армаде даже во времена правления её величайших монархов. Несколько месяцев назад на одном из заседаний Галактического Сообщества приняли решение о проведении всеобщего открытого саммита, на котором люди из разных классов общества со всех государств смогут вступить в диалог с властями. И его должен был организовать я, как герой прошедшей войны и человек, выведший всех на новый уровень мирового порядка. Это даже не обсуждалось.
Сказать, что в тот момент я гордился собой – ничего не сказать. Наедине со своей женой я плакал. Слёзы катились из моих глаз, и я обнимал мою возлюбленную, тоже плачущую.
После заседания я выступил перед своим народом и объявил о важнейшем для нас событии. Мой секретарь и советник спустя неделю пришёл ко мне с улыбкой, а он редко улыбался, и передал, что каждый аридиец – и простой рабочий, и министерский чиновник – гордятся своим государством.
Оставшись в одиночестве, я снова пустил слезу. За наших людей, что доверились мне и прошли со мной такое, о чём не всякому расскажешь. Они заслужили это. Я это заслужил.