Котёл
Шрифт:
47
Похоже, украинцы все еще не понимают и не скоро поймут, какой торт, замешанный на крови, преподнес им дядя сэм. Они пока его обожествляют, лижут смуглые пятки, и прыщавую задницу, захлебываясь собственной кровью. Часть жителей земли понимают это и потешаются над ними, безмозглыми баранами, что между собой дерутся.
Стукнув железным кулаком, они возвели на трон Кроликов, предоставив им неограниченную власть, а законно избранный президент вынужден был покинуть страну, чтобы спасти свою жизнь. Не хватило ума у дяди сэма. Впрочем, зачем ум: сила есть, ума не надо. Вот
Как можно расценить требования всемирного валютного фонда о том, что если вы не наведете порядок на юго-востоке, вы не получите ни гроша взаймы- Кролик, Трупчинов, да и многие щирые украинцы поняли это так: надо расстрелять почти семь миллонов человек на Донбассе, в Луганске тогда все получим и заживем по-королевски.
Но пока все это в недалеком будущем, а сейчас погромы. Бойцы правого сектора начали громить дачи своего легитимного президента и показывать все это по телевидению на всю страну, смотрите мол, какие мы бравые молодцы.
А кролик с Трупчиновым в срочном порядке стали менять губернаторов из числа тех, кто еще вчера стоял на Майдане и держал в руках если не ружье, то коктейль Молотова. Ничем не рискуя, заработал прекрасную должность. В самые крупные области Днепропетровскую и Луганскую подобрал кандидатур по крови — Коломойшу и Тарутуту.
Дядя сэм обещал золотые горы, но выделил всего лишь миллиард долларов и то под гарантии оплаты, но не лично в руки. Гривна стала падать по отношению к доллару, топливо возросло на 50 процентов, продукты подорожали на сорок.
Пердуске стал косо поглядывать на Кролика.
— Что ж ты, падло, два раза вышел на майдан, крякнул что-то невразумительное и заграбастал премьерскую должность. А я… сколько долларов потратил на содержание этого майдана, а получил кукиш. Это несправедливо. Всемогущий Пипиярош подтвердил претензии Пердуске.
— Подумаем, потерпи, друг, — сказал Кролик и убежал в свою клетку.
Тут и Юля явилась, опираясь на костыль.
— Кролик, я же тебя сделала руководителем своей партии под названием «Батькивщина», а ты теперь нос стал задирать. Я в президенты собираюсь. Сделай что-нибудь, это твой долг. Президентское кресло — моя мечта со дня рождения. Я сделаю Украину процветающим государством, а всех кацапов уберу с лица украинской земли. Я уже веду переговоры с Крымскими татарами, они согласились кусать русских, выживать их с насиженных мест. Я там домище построю получше своего дяди Коломойши, он же наш брат по крови. Ты вспомни, кто ты есть, Кролик.
— Юля, госпожа, все так, но и ты напряги память. Кто тебя освободил из президентского дворца, то есть каземата- Кролик, Яцек. Ты и сегодня бы там сидела, если бы не я. К тому же я подрос…самостоятельно. Но…, помня наши отношения, в том числе и постельные, ах прости личные, я пойду тебе на уступку. Мы с твоим бывшем дружком Трупчиновым посоветуемся и назначим выборы президента.
— Так ведь этого сбежавшего к москалям президента срок еще не закончился, как быть?
— Не переживай. Я обращусь к Нуланд, а то и прямо к Бардак Омама, он мне все разрешает и этот сложный вопрос тоже будет разрешен, вот увидишь.
— Я тебя отблагодарю. Хочешь в сауну?
— Что-то не тянет. А потом, ты выглядишь старушкой, омолодись.
— Я не ожидала от тебя такой дерзости, Кролик. Я еще баба ого!
— Я пошутил, конечно. Просто мне преподносят всякую грязь на тебя.
— Какую, говори, не стесняйся.
— Когда ты была в моем премьерском кресле, ты часто ездила в Евросоюз и обслуживала там всех чиновников и всех министров, а среди них такие уроды, просто жуть. Взять того Штайнмаера. Ни одна женщина ему не уступила, а ты…, как ты могла. С адвокатом Власенко ты на тюремной койке спала. Это зафиксировали видеокамеры. Не отпирайся, сучка.
— Кролик, я с тобой рядом не лягу. Ты не обрезанный, как мой бывший муж. А от этого всякие головные боли. Ты только сунешь и уже умер. А выборы президента в мае этого года, я не могу долго ждать. Если выборов не будет, я тебя исключу из своей партии. Это не обойдется без последствий.
Перепалка могла продолжаться еще очень долго, но в кабинет Кролика ворвался Пипиярош, он тащил за шиворот Трупчинова. Трупчинов увидел Юлю, свою бывшую Афродиту, обрадовался и сказал своему мучителю:
— Отпусти, договоримся.
— Господа, садитесь, — предложил Кролик. — Какие проблемы. Мы тут все свои.
— Я хочу зарегистрировать свою кандидатуру в президенты. Если я стану президентом — России конец. Вы поняли- Конец. А этот баптист упирается. Он говорит: пусть Юля поцарствует хоть несколько лет, а потом мы ее задушим в постели, а врачи напишут диагноз: умерла от перенапряжения, балуюсь с двумя мужчинами одновременно.
Юля расхохоталась вместо того, чтобы обидеться или расплакаться.
— Ну, так что- спросил Кролик. — Регистрируйся. Все бандеровцы Украины будут голосовать за тебя.
— Это опасно, — возразила Юля.
— Почему- спросил Кролик.
— Да потому что вся Украина скоро станет бандеровской. Дмитро Пипиярош, он обладает гипнозом. Покорить Киев, где раньше я занимала первое место в рейтинге, да это мог только Гитлер. Пипиярош — внук Гилера, один его взгляд приводит в дрожь. Хайль Гитлер, хайль Пипиярош!
— Ну, это же добровольно. Просто народ чувствует угрозу с севера и сам тянется ко мне, а я что я могу сделать. Я только радуюсь.
Вскоре в кабинет Кролика ввалился Петро.
— Здесь регистрация кандидатов в президенты- Я вот принес пять миллионов долларов в качестве залога. Могу и десять. Зарегистрируйте меня. Я накормлю шоколадом всю страну. Эй, холуи, внесите ящики с шоколадом.
Несколько женщин внесли десять ящиков и начали их распаковывать.
— Они отравлены, — заревела Юля. — И вообще Петро олигарх, он связан с Путиным, у него в России фабрика. Петя, уймись. Когда я сожгу Москву атомным оружием, сгоришь и ты. Зачем тебе это надо, скажи- Ты что, умереть хочешь.