Красотка на капоте (сборник)
Шрифт:
Обхохочешься! Закручивание гаек в борьбе с превышением скорости. Чтобы заставить водителей ездить медленнее, грозят увеличить штрафы до немыслимых размеров и отнимать права. Давно пора. Нас хлебом не корми, дай только устанавливать правила, тут до нас всем далеко. Жаль только, что мы же первые их и не соблюдаем. Начиная с наших правителей. Они горланят об уважении и ненасилии, а потом в парламенте оскорбляют друг друга, дерутся и орут так, как будто их режут. В Италии всегда побеждал самый хитрый, а вовсе не самый честный, и нужно время, чтобы прочистить нам мозги.
А пока я скажу банальную вещь. Есть у меня одна мысль. Не слишком четкая, впрочем, как все в моей голове. Ладно, ограничим скорость. Повысим контроль и увеличим количество полицейских, которые заставляют пьяных водителей
Предел скорости? То есть быстрее предельной скорости машина просто не поедет? Прекрасно. Тогда сделайте машины, которые больше 140 в час выжать не смогут. Так, по крайней мере, мы будем уверены, что на 180 или 200 километрах в час больше никто не разобьется. А иначе где логика? Ты продаешь мне машины, которые способны ездить со скоростью 200 километров в час, а потом жалуешься, что на автостраде я превышаю 120. Сделай мне машину, которая не выжмет больше 120, – и весь разговор. Ты что, идиот? Где я еду со скоростью 200 километров в час? На автостраде нельзя, на бетонке не получается, на проселочной дороге тем более. Что мне остается? Кататься по гаражу, пока не сдохнет мотор? И вот еще пару слов для молодежи. Обращение к тем, кто по ночам летает на машине. Спокойное, миролюбивое, полное надежды. Каким местом вы думаете? Если вы полагаете, что гонять на машине пьяным, это для умных, вы ошибаетесь. Это для кретинов. Для дебилов. Для обладателей гигантских пустых голов, которые раскачиваются на туловищах, по горло заполненных пивом и клокочущих от подкатывающей отрыжки. Если вы так бросаете вызов судьбе, то знайте, иногда можно нарваться на судьбу в виде фонарного столба – и это очень больно. Думаете, удастся устоять на вираже на двух колесах? Думаете, занос на встречке на узкой дороге – такая же приятная штука, как глоток ликера? Нет. Не удастся, ребята. Удастся превратиться в нечто, похожее на вафлю, размоченную в молоке, или на хлебные палочки, оставленные на подоконнике дождливой ночью. Если хотите произвести впечатление на девушку, выйдите с ней из машины, уединитесь в симпатичном местечке и займитесь любовью. Если только она согласна, естественно.
Для чего вам такая голова? Только для того, чтобы мазать ее гелем? Думаете, гонять как сумасшедшие – это для таких красавчиков, у которых спиртное из ушей льется и голова раздута, как мяч? Нет, это не для красавчиков. Для придурков. Для идиотов. Нет ничего глупее и банальнее, чем носиться с бешеной скоростью на машине. Это каждому под силу. Даже тем, у кого нет прав. Достаточно нажимать на педаль газа до тех пор, пока нога не станет прямой как палка. Поумнейте уже наконец, друзья, – фонарные столбы не передвигаются.
Под сутаной
Помните День семьи? Какая трогательная сцена – площадь, забитая до отказа разведенными политиками, выступающими в защиту семьи. С пеной у рта. С чего бы это? Хочешь жениться и создать нормальную семью? Пожалуйста. Я счастлива, если ты счастлив. Но почему бы не предоставить такую же свободу другим? С чего ты взял, что членам твоей семьи угрожают гражданские браки? Неужели ты думаешь, что, если в соседнюю квартиру въезжает чета геев, глава семейства, проживающего этажом выше, тут же заразится и наденет мини-юбку? Любовь – не вирус. Если министр обороны встретит в лифте телеведущего-транссексуала, это вовсе не означает, что министр мигом натянет на себя женский топик и нацепит накладные локоны. Мне надоело слышать, что гражданские браки угрожают семье. Мало сказать «надоело», я от этих разговоров, как бы это помягче выразиться, охренела. Наши рьяные защитники нравственности, хотите знать, почему семья переживает кризис? Я вам скажу. Семья в кризисе потому, что когда-то он наставлял ей рога и она носила их всю жизнь, а сейчас она просто посылает мужа подальше; семья в кризисе потому, что в пятьдесят лет мужья вешали свой сморчок на крючок, а теперь они танцуют румбу до девяноста лет; семья в кризисе потому, что жениться и купить дом можно, только имея деньги и
Ватикан на одном из совещаний представителей высшего духовенства призвал монахинь больше внимания уделять молитвам, не погружаться в проблемы бытовой жизни и, главное, избегать комфорта и праздности. Смотри, до чего договорились.
О каком комфорте идет речь, о какой праздности? Если кто и способен молчать, молиться и работать без отдыха, так это монахини! Всегда в черном, даже в августе с капюшоном на голове, из-за которого чувствуешь себя как в печи сталелитейного цеха или в малолитражке с дымящимся радиатором. Они трудятся не покладая рук – разгребают грязь, ухаживают за больными и помогают обездоленным. И все это безвозмездно. Кто всегда рядом с больными, моет их, причесывает, утешает? Монахини! Я никогда не видела, чтобы монах менял под кем-нибудь судно. Зато я видела, как монахини крутились с подкладными суднами, как акробатки в цирке дю Солей.
Под сутаной священники такие же, как все мужчины, которые приходят домой, а жена в это время меняет подгузник младшему, заставляет делать уроки старшего, помешивает на плите соус, разгружает стиральную машину, чистит форель, штопает, а они ей говорят: «Чего ты суетишься, да угомонись же ты, расслабься… можно подумать, всегда все делаешь только ты». Нам-то хорошо, мы можем послать наших мужей куда подальше, а монахини лишены даже этого удовольствия, они же дали обет послушания. Бодисканер
Вот так история! Не понимаю. Все твердят: частная жизнь, частная жизнь… Мы голосуем двумя руками за неразглашение деталей частной жизни, мы не можем обсуждать частную жизнь и говорим из-за этого намеками. В аптеке на полу в метре от окошка есть даже желтая линия, хотя оттуда и глухой крот услышит и увидит все, что делается у кассы.
Частная жизнь, частная жизнь – и тут же, как ни в чем не бывало, прослушивают наши телефонные разговоры. Частная жизнь, частная жизнь – и тут же публикуют информацию о доходах в Интернете. Тебе объясняют во всех подробностях, как пользоваться средствами интимной гигиены, – и тут же в аэропортах появляются бодисканеры.
Вот так. Европарламент одобрил установку в аэропортах сканеров тела, что-то вроде металло-детекторов, с помощью которых можно заглянуть под одежду каждому пассажиру. Фактически они видят тебя голым. На случай если ты засунешь под мышку взрывчатку. Ты входишь в кабину в пиджаке и при галстуке, и под одеждой они видят у тебя сверток. Что они ищут? Может, подозревают, что ты прячешь в заднице три бомбы? Что у тебя турецкая сабля зажата между ягодицами? Частная жизнь, частная жизнь – и тут же я вхожу в кабинку, и они видят под юбкой мою иоланду?
С нами, женщинами, еще куда ни шло. У нас под юбкой все более или менее одинаковое. Другое дело мужчины. У кого вальтер крошечный, для тех это сканирование – катастрофа: это вам не фитнес-клуб, где после душа можно натянуть трусы, не снимая халата. А здесь этот бедняга должен предстать со своим замухренышем, со своим червячком пред бдительным оком сотрудниц службы безопасности. Впечатление могут произвести только те, у которых там торпеда. Они, входя в кабину с чувством собственного достоинства, не преминут поинтересоваться у сотрудницы за компьютером: «Ну как, нравится тебе мое оружие массового поражения?!» Журналистика для идиотов
Время от времени в центре внимания снова оказывается проблема бытовых отходов. И тогда как минимум двадцать дней нам пудрят мозги, посылая журналистов рыться в горах мусора на улицах и брать интервью у крыс. После того как потеряли остроту проблемы с румынскими цыганами, стихли разговоры о гомеопатах-убийцах, о маньяках с ножами, о чайках, черных от нефти, самое время вернуться к беспроигрышной теме мусора.
Обычно старт очередной теме дает телевизионный глашатай Бруно Веспа, собирая на наших глазах пластиковый макет ситуации. Он же его и разбирает: разобрал – и дело с концом. Ничего не поделаешь, хрупкий мир информации, дорогуша…