Красотка на капоте (сборник)
Шрифт:
А магазинные чеки размером с простыню? Покупаешь зубочистки – и получаешь не чек, а полотно, на котором Пикассо смог бы нарисовать свою «Гернику».
А почтовый ящик? Открываешь его – и ноги тонут в ворохе рекламы.
Примите наконец меры! Руководствуйтесь здравым смыслом – и увидите результат. А если не желаете взяться за ум, то и нам не пудрите мозги. Продолжайте веселиться и транжирить энергоресурсы, как вы это делаете последние десять лет, а потом все мы окажемся на свалке и будем, как крысы, драться за отходы столетней давности. Кстати, дорогие политики, а мусор – это не расточительство? В общем, одно из двух: либо вы пытаетесь каким-то образом решить проблему, либо говорите прямо: «Идея энергосбережения – наша очередная лажа, поэтому расслабьтесь, люди, лосося режьте лазером, а зубы чистите, сидя в горячей ванне. Делайте что хотите!»
Штаны
Меня уже давно волнует один вопрос. Я просто не могу об этом не сказать. У всех людей есть общее понятие о гармонии, эстетике, соразмерности. Ведь, если вы заметили, во всех уголках мира люди говорят одно и то же: как прекрасен закат, как прекрасна улыбка ребенка, как прекрасна величественная мощь океана… Короче, понятие о прекрасном и безобразном у всех примерно одинаковое.
Так вот, я хотела бы поговорить об одной отвратительной вещи, которую мы, женщины, видим каждый день. О вещи настолько ужасной, что, едва увидев ее, нам хочется броситься наутек, как кошке при виде воды.
Что же это за отвратительная вещь, на которую нам всем время от времени приходится смотреть?
Я говорю о мужчинах, которые надевают по вечерам спортивные штаны и, то ли от усталости, то ли от скуки, то ли для удобства, то ли потому, что им больше заняться нечем, натягивают их по самые подмышки. Выше, еще выше, вот уже кажется, что этими штанами беднягу сейчас разрежет надвое, как рыбу, когда ее потрошат, – все, дальше некуда. Натянули.
Слушайте, вообще-то мне все равно, что этот мужик в трениках уже не тот красавец, с которым я когда-то познакомилась на море. Если он до сих пор живет со мной в одной квартире, значит, я его люблю и в таком виде. Но меня волнует чисто эстетический вопрос: разве этот мешочек, который свисает либо с одной, либо с другой стороны – этот бугор, шишка, паховая грыжа – не отвратительное зрелище? Если бы он болтался по центру, меж добром и злом, как сказал Данте, это было бы еще ничего. Но нет, шов на трениках служит водоразделом, границей, барьером – верх би-полярности при полном отсутствии центра. Или туда, или сюда, третьего не дано. В лучшем случае вы добьетесь того, что с одной стороны окажется большая часть, а с другой – только жалкий остаток, крошечный, ничтожный огрызок. Так вот, эта свалившаяся набок ерундовина, больше всего напоминающая пакетик мясного фарша, она кажется отвратительной только мне или всем женщинам во всех уголках мира? Интересный вопрос.
Например, когда какая-нибудь эскимоска ночью (которая там длится целых полгода) видит, как ее супруг натягивает по самое не могу портки из тюленьих кишок, – вдруг она чувствует то же, что и я? И так же, как и мне, ей приходят в голову всякие мерзости типа: «Какой ужас, кажется, что у него в штанах мертвый пингвиненок»?
Когда полинезийка в своем тропическом раю видит, что ее Марамук надевает треники из рыбьей кожи, разве ей не хочется прыгнуть в пирогу и уплыть куда-нибудь в район Бермудского треугольника?
А когда японец – метр с кепкой – натягивает штаны из рисового волокна до самых подмышек (хотя японцы могут и до ушей натянуть, с их-то росточком), неужели при виде болтающейся желтенькой пельмешки у его жены не возникает желание сделать харакири, как мадам Баттерфляй, или взять ласты и спасательный круг и отправиться на поиски Пинкертона?
Или вот арабские женщины. Их мужья носят длинные рубахи и шаровары, но я ничуть не сомневаюсь: по вечерам в шатре бедуин надевает треники из финиковой кожуры и натягивает их по самую бороду. Бен Ладен тоже так делает, будьте уверены.
Только русские нашли выход из ситуации. Когда русские женщины посреди степи видят, что их казаки надевают штаны из шкуры еще живого волка, знаете, что они делают? Прячутся одна в другую. Так и появились матрешки. Протестую против протестующих
Дурацкая мода на запреты и моратории, кажется, пошла на убыль. Теперь у нас новое поветрие: протестовать против всего подряд. Даже против экстренной контрацепции, вроде постинора. Одна женщина из Рима как-то пыталась получить это лекарство в трех больницах подряд, и во всех трех ей отказали, потому что дежур ный врач якобы является убежденным противником мер экстренной контрацепции. Конечно, в Риме почти все больницы так или иначе связаны с церковью, даже названия у них соответствующие: больница Святого Камилла, Святого Филиппа, Младенца Иисуса, Блаженного Простофилия и так далее. Но вообще-то экстренная контрацепция не имеет ничего общего с абортами: она просто мешает особо прытким сперматозоидам добраться до яйцеклетки, вот и
Если так пойдет и дальше, скоро презервативы можно будет купить только у нелегальных торговцев, а противозачаточные таблетки начнут продавать на дискотеках вместе с экстези. Так что же, будем считать контрацептивы наркотиками? Значит, если тебя поймают с парой таких таблеток в кармане, то посадят в тюрьму за распространение? Конечно, ведь противозачаточная таблетка – все равно что косяк с марихуаной. Представьте: у кого-нибудь из известных политиков в ток-шоу спрашивают: «Скажите, вы когда-нибудь пробовали постинор?» А он отвечает: «Знаете, пробовал один раз, много лет назад в компании друзей, но меня чуть не стошнило…» И это еще не все. Аптекари тоже протестуют. Как по-вашему, это нормально? Но ведь так мы далеко не уедем. Если каждый аптекарь решит не продавать медикаменты, которые ему почему-то не нравятся, мы-то что будем делать? Неужели, чтобы купить лекарство, придется искать в Гугле аптекаря-атеиста? Если каждый будет протестовать, как ему хочется, в конце концов в какой-нибудь аптеке вам скажут: «Нет, синьора, я не продам вам свечи, потому что эта лекарственная форма противоестественна. Не просите у меня таблетки от глистов: я убежденный защитник животных, борюсь за сохранение гремучих змей и суматранского орангутана и не стану участвовать в уничтожении беззащитного ленточного червя. И шампунь от вшей я вам тоже не продам: я ведь специально развожу этих зверюшек. Аэрозоль от астмы? Нет, что вы. Он же разрушает озоновый слой». Бедные покупатели! Вам их не жалко?
Здоров, как мышь
Ух ты! Хорошая новость для мужчин. Наука нашла ген, отвечающий за облысение! Но не спешите кричать «ура!». Кажется, этот ген вызывает облысение довольно редкого типа, так что радоваться вам, мужчинам, рано: придется вашему брату ходить со сверкающими плешками и дальше. Кому целлюлит, а кому – лысины. Чему быть, того не миновать. Только, в отличие от нас, вы все выглядите одинаково. Мужчин с густыми, как свиная щетина, волосами по пальцам можно пересчитать: Давид, Ленни Кравиц, Рональдо и мэр Турина, у которого волос больше, чем у панды.
И что самое обидное, у многих мужчин волосы, при отсутствии их на голове, растут… как бы это сказать… внутри. Их головы будто нафаршированы волосами. Представьте вывернутый наизнанку свитер из ангоры, так и у них. А как иначе объяснить пучки шерсти, время от времени вылезающие у них из ушей? А еще у лысых мужчин брови делаются густыми, как ворс на коврике в прихожей, разве только на лбу не хватает надписи «Добро пожаловать!». Или они у них вырастают жесткие и длинные, как усики лангуста. Остается уповать на науку, которая наконец избавит нас от этого безобразного зрелища.
С другой стороны, не все так плохо, если наука радует нас успехами в лечении тяжелых заболеваний. Что ни день, то новость из мира медицины, вы заметили? Обычно она начинается так: «Найдено лекарство от обжорства, от ювелирной лихорадки, от синдрома желтой прессы». Зная кого-нибудь с такой болезнью, ты навостряешь уши. Репортер тем временем продолжает: «Стало известно, что дроминальные клетки стимулируются периперионом, который замедляет развитие фибробластов и приводит к образованию клеток, регенерирующих тонкую пленку». Ты, естественно, ни бельмеса не понимаешь и ждешь, пока закончится лекция и тебе наконец скажут, продается ли это средство в аптеках. Как же! В конце ты всегда слышишь одно и то же: «Апробация лекарства на мышах прошла успешно. Чтобы приступить к испытанию на человеке, необходимо время». Черт, ну и повезло же этим грызунам – всех исцелили. Выходит, на одно поколение абсолютно здоровых мышей приходится поколение немощных людей. Мышей от всего на свете излечивают! Я за них, конечно, рада, но ведь люди слушают новости медицины не потому, что новая пилюля избавит их от необходимости везти своего полудохлого хомячка в паломничество по святым местам. Отсюда вопрос: возможно ли в новостях сообщать информацию, важную только для человека? Повторяю: я рада тому, что мышки в добром здравии, что Рататуй снова может грызть свой грюйерский сыр, оклемавшись после расстройства желудка, но при этом меня бесит, что я не мышь. Людям-то что прикажете делать? Напялить уши Микки-Мауса и устроить сидячую забастовку под окнами Министерства здравоохранения? По-моему, так себе идея. В общем, я вас прошу, причем очень вежливо: не говорите о мышах в конце новостей. Лучше прямо в начале объявляйте: «А теперь приятная новость для мышей!» или «Крысы, на вашей улице праздник!» Тогда я посажу перед телевизором своего игрушечного мышонка, а сама пойду любоваться витринами от-кутюр. Кьянти хромает