Красотка на капоте (сборник)
Шрифт:
Я бы не прочь заглянуть в какой-нибудь салон вин. Ненадолго. Так, выпить бокальчик-другой и полюбоваться зрелищем. На таких мероприятиях помимо простых посетителей собирается много знатоков вина, и каждый со своим мнением. На самом деле людей, по-настоящему разбирающихся в винах, мало. Большинство же – напыщенные идиоты, возомнившие себя экспертами, а сами даже не способны отличить колу от газировки. Зато корчат из себя специалистов: встряхивают бокалы так, будто в них не вино, а шипучая таблетка аспирина, которой они помогают быстрее раствориться. Здесь встречаются типы, сроду не знавшие разницы между гриньолино и керосином, но запросто рассуждающие об урожаях винограда: «Две тысячи второй не идет ни в какое сравнение с тысяча девятьсот девяносто восьмым…» Помолчали бы лучше! Откуда им знать? Я даже не помню, была ли уже помолвлена в девяносто восьмом! Неужели им больше нечего вспомнить? Есть здесь и такие, кто, перед тем как пригубить напиток, совершает загадочные круговые
Говоря о вине, будь проще. Скажи, не мудрствуя лукаво, что если ты его пьешь, значит, оно тебе нравится, что у тебя от него не болит голова, что после него во рту остается приятный вкус, но смотри, чтобы не было осадка, который, увы, может все испортить. Вот гляжу я на твои белые аккуратные ручки и понимаю: отбойным молотком с утра до вечера ты не работаешь. Ты все больше по салонам вин, крякаешь там от удовольствия, как Дональд Дак. А знаешь, о чем мне хочется тебя попросить? Сейчас скажу. Я хочу, чтобы ты выпил. А что, как ты думаешь? Бутылку холодной кока-колы! С огромными пузырями. И обязательно понюхай крышечку. Лично я без ума от этого запаха. Родной, я расскажу тебе о нем. Он – винный! Представь себе, крышечка пахнет вином. Да-да, ручаюсь. Я в этом абсолютно уверена. А в мире мало вещей, в которых можно быть уверенным. Как в машине владельца собаки пахнет псиной, как надетые утром чистые носки в конце дня пахнут горгондзолой, как пробка от бутылки вина пахнет вином, так и крышечка из-под бутылки кока-колы пахнет вином. Поверь мне на слово.
Еще я спрашиваю себя: разве с вином не та же история, что с духами? Ведь я чувствую один запах, а кто-то – другой. Или запах подмышек: у каждого он свой. К примеру, кто-то в восторге от аромата крема «Пако Рубанок», а по мне так он отдает прогорклым маргарином. И если я в духах «Вульгари Роуз» улавливаю чудесный букет, то другой в них чует запах скумбрии в масле.
Страсти по картриджу
Хотела бы обратиться с просьбой к производителям картриджей для принтеров. А лучше сказать, с печальной мольбой. Посмотрите на меня: я пишу это послание на коленке. Взываю к вам, заклинаю вас! Пожалуйста, делайте картриджи с черным тонером бо льшего размера, чтобы их хватало надолго! Ну что вам стоит? Будьте так добры, перестаньте штамповать картриджи, которых хватает только на то, чтобы отпечатать крупным шрифтом «Чао, идиот!». Друзья, умоляю вас: прекратите выпускать эти малюсенькие пипетки. Я не прошу вас снижать цены, боже упаси. Если вы думаете, что картридж должен стоить примерно как джинсы, это ваше право. Если вы считаете, что патрон с чернилами должен быть равен по цене принтеру, то я и это принимаю, хотя не вижу здесь логики. Получается, что имеет смысл покупать принтер, чтобы потом выбросить его и оставить картридж. Я даже не прошу вас улучшить систему сбыта, дабы избавить меня от необходимости бегать с высунутым языком по городу в поисках нужной модели. Да я быстрее напишу от руки. Трюфель в лесу и то найти легче. Я всего лишь прошу вас, умоляю: сделайте так, чтобы черного тонера хватало надолго. «Гм… но рынку нужны миниатюрные, портативные и более удобные печатные устройства…» – скажете вы. Хорошо. Тогда делайте мини-принтеры с макси-картриджами. Создайте чудо природы вроде Памелы Андерсон: сама по себе она маленькая, но груди у нее будь здоров. В общем, у меня предложение. Почему бы вам не придумать принтер с черным картриджем размером в два раза больше, чем цветные? А если хотите произвести фурор, то сделайте его в три раза больше! Нет, лучше пусть он занимает половину принтера. Утройте цену, пожалуйста, я ничего не имею против вашей прибыли. А то ведь что получается? Меняешь картридж – и трр-трр-трр-трр, принтер по собственной инициативе распечатывает тебе пробные листы, на которые уходит половина чернил. Ра-та-та-та-та-та-та… Две страницы иероглифов и букв ацтекского алфавита жирным шрифтом! Неужели для тестовой печати недостаточно фразы маленькими буквами: «Смотри, как хорошо я печатаю»?
Сейчас для таких истеричек, как я, отдельно продают флакончики с тонером для заправки. Они похожи на шприцы, которыми доктор Хаус усмиряет орангутанов, или на проклятие Майкла Джексона, потому что, когда ты их используешь, проходишь путь вспять: из белого
Должна сказать, принтер – только одна из загадок подобного рода. Зачем, повторяю, зачем нам тысяча восемьсот видов бумаги для факса? Короткие рулоны, длинные, тонкие, широкие, узкие и так далее. Я быстрее сама схожу за документом, чем найду подходящую для факса бумагу. А что говорить о зарядках для телефонов! У меня их тридцать шесть. Для каждого телефона – своя. Есть круглая, есть квадратная, есть с маленьким штепселем, есть с большим. Из желания набить себе карманы вы из нас дураков делаете! Придумайте универсальную зарядку, которая бы подошла ко всем разъемам. Берите пример с матушки-природы! Представьте, если бы женщине пришлось искать мужчину с подходящим для ее дырочки штырьком. Ужас! Вот поэтому-то у мужчин универсальная зарядка, и мы, женщины, еще ни разу не покривились. От нас не поступило ни единой жалобы к производителю. Своевольная струя
Совсем мы с вами докатились, иначе не скажешь. Пора брать себя в руки. И в подтверждение первая новость. Мэр Парижа решил положить конец отвратительной привычке мужского населения мочиться на стены домов и распорядился закрыть их гофрированными щитами. Если мочиться на стены, брызги летят рикошетом – дескать, получай обратно с лихвой. Что посеешь, то и пожнешь, как говорится. В общем, у кого простата и кто сподобится писать на стены, отныне будет это делать прямо на себя. Порцию мочи обратно получи!
Хочу, к слову, заметить, что справлять малую нужду на улицах принято и в Турине, где это тоже привилегия мужской части населения. Мы, женщины, этим не увлекаемся. Да и с физиологической точки зрения это непросто. Для нас присесть за машиной – целая история: обязательно забрызгаешь замшевые туфли. У нас нет на вооружении вашего суперудобного джойстика. Женская струя своевольна: льется куда захочет. В этом она сродни региональному финансированию – тот же дождевальный полив. Даже тут проявляется наша творческая натура.
А вот последняя новость на актуальную тему. В Индии прошел седьмой Всемирный туалетный саммит. Сильным мира сего был представлен проект нового унитаза, перерабатывающего кал в биогаз, а мочу – в удобрение… Участники саммита открыли мне глаза. Я не знала, что в мире до сих пор два с половиной миллиарда людей живет без так называемых удобств в доме. Получается, когда прижмет, почти половина обитателей планеты бежит в кусты. Мы, европейцы, поступаем так, только когда собираем в лесу грибы.
Короче говоря, всемирная организация, занимающаяся исключительно проблемами гигиены, в этом году презентовала прекрасное изобретение – клозет, который превращает кал и мочу в газ и удобрение соответственно. Я не хотела говорить об этом, боясь, что меня обвинят в зубоскальстве, но, с другой стороны, разве можно об этом молчать? Превосходная идея, я считаю. Речь идет об автономном источнике отопления, понимаете? Ты сам производишь газ для обогрева собственного жилища! Зимой, конечно, надо будет есть много овощей и хлеба, иначе дома будет холодно, как на улице, но разве это не чудо! Идешь в туалет – и получаешь газ для плиты. Конечно, при запоре максимум, что ты успеешь приготовить, это яичницу или вермишель, но если со стулом все в порядке, можно позволить себе тушенную в красном вине говядину. Да и вообще, с появлением такого туалета киношные сцены из супружеской жизни больше не будут похожи на бергмановские, когда муж с женой за два часа обмениваются парой фраз. Теперь появится шанс услышать что-нибудь поколоритнее, типа: «Любимый, будь так добр, сходи по-большому, я хочу приготовить фаршированный перец». В принципе, если мы так любим говорить о еде, то разве не логично наблюдать за пищей вплоть до превращения ее в конечный продукт?
Бисквит из губки
Слышали? Ученые нашли ген старения. А лечащий врач Берлускони нашел новую диету, позволяющую всегда оставаться молодым и бодрым. Похоже, идеальная диета должна состоять из морепродуктов. Не случайно японцы такие долгожители: они ведь едят одни суши. Чем же нужно питаться, по мнению нашего гениального доктора? Водорослями, губками и кораллами. А может, еще морского ежа в задницу засунуть? Чтобы быстрее бегать и вообще вести активный образ жизни?
Интересно, когда Берлускони услышал, что море – источник молодости, не пришло ли ему в голову ежедневно пить воду из аквариума? Итак, повторяю: водоросли, губки и кусочки коралла. Один вопрос: а как это все готовить? Может, доктор хотя бы опубликует сборник рецептов? Чем, например, приправлять губку? Пеной для ванны? Или лучше делать из нее бисквиты и коржи для торта? Да, сложная задача. Если попытаться сварить из губки суп, она впитает весь бульон. А может, обжарить ее в масле? Нужно только проделать в середине дырку и включить воображение, тогда вполне сойдет за пончик. А куски коралла? Тут потребуются крепкие зубы. В молодости еще ладно, но попробуйте-ка разгрызть коралл, если вам восемьдесят лет! Да вы последние зубы сломаете. Сначала придется потренироваться на леденцах. Что ж, может, такая диета и удлиняет жизнь, но, боюсь, от нее вам очень скоро вообще жить не захочется.
Примечания
Конец ознакомительного фрагмента.