Купчино, трилогия
Шрифт:
– Вы, Трофим Иванович, говорили давеча, что "Терпкое вино из ягод дикой сливы" является напитком редким в наших северных краях, - прищурился - с характерной ленинской хитринкой - Пашка.
– Мол, старинные никарагуанские друзья прислали с подвернувшейся оказией. А у вас весь мини-бар плотно заставлен такими бутылками.
– Так всё и было. Друзья прислали. С оказией. Двадцатифутовый контейнер. Гы-гы-гы.... Что ещё интересует?
– А кто это такой? Ну, на чёрно-белой фотографии, висящей на стене, в пляжных очках?
– Александр Александрович Бушков. Любимый писатель Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича.
– Шутите?
– Штатским гадом буду. Чтоб мне красивых генеральских погон на широких плечах больше не носить, - побожился Тургаев.
– Любимый кремлёвский писатель. Они мне сами говорили об этом. Причём, неоднократно. Гы-гы-гы.... Докладывай, майор, свежие новости.
Выслушав подчинённого, генерал-лейтенант невозмутимо подытожил:
– По происшествию на улице Панфилова не стоит делать преждевременных и скоропалительных выводов. Надо дождаться авторитетных заключений экспертов. Что же касается информации, обещанной Сергеем Хрусталёвым. Поговори с человеком, выслушай. Писатели, как известно, ребята креативные. От них, бездельников, и польза иногда случается. Бывает, что и реальная.... Ладно, уже без пяти три пополудни. Наполняй бокалы по новой и включай телевизор...
Купчинский телеканал "Дом" слыл бестолковой, пустой и легкомысленной шарашкой. В том плане, что по нему показывали всё подряд, без какой-либо стройной и логически-выверенной редакционной политики. Рекламные ролики районной Администрации, рассказывающие о небывалых достигнутых успехах и о стратегических гениальных планах, направленных на резкое повышение комфортности бытовой жизни. Интервью с честнейшими и мудрейшими муниципальными депутатами. Концерты никому не известных бардов и рок-групп. Выступления доморощенных поэтов и заштатных юмористов. Пространные репортажи о свадьбах, крестинах и похоронах. Ну, и так далее...
Телевизор, переключённый на нужный канал, недовольно зашипел, а по плоскому экрану заполошно и бестолково запрыгала грязно-серая рябь.
– Халтурщики, - непонятно в чей адрес высказался Тургаев.
– Стукни-ка, майор, по правому боку аппарата. Только, ради Бога, аккуратно. То бишь, без излишнего фанатизма.
Пашка стукнул.
Шипенье стихло, зазвучал хриплый мужской баритон. Ещё через пару секунд грязно-серая заполошная рябь бесследно пропала, а на телевизионном экране появился дяденька со старенькой гитарой в руках. Дяденька был бородат и волосат, а в его заплывших глазёнках лениво плескались откровенно-хмельные искорки.
– Хрень какая-то!
– возмутился генерал-лейтенант.
– О чём он поёт? Ни малейшего смысла. Рифмы отсутствуют через раз. Жалкое и неумелое подражанье Борису Борисовичу Гребенщикову.... А зачем этому подвыпившему деятелю понадобилась гитара? Он даже к струнам не прикасается. Декадент вшивый. Показывают - чёрт знает что...
Телевизионная картинка пропала, песенка стихла.
– Здравствуйте, дорогие и бесконечно-уважаемые купчинцы, - известил вкрадчиво-медовый голос и на экране возникла очкастая физиономия Митрофаненко.
– Рад поговорить с вами...
"Как же, сукин сын, слащаво и довольно улыбается!", - возмутился невыдержанный внутренний голос.
– "Словно наглый деревенский кот, объевшийся соседской сметаной.... Почему же он такой довольный? Чему, морда столичная, радуется?".
Московский депутат, тем временем, продолжил:
– Помните, родные мои, что у нас с вами происходило в январе месяце? Лёгкий морозец, снежок, многотысячный народный митинг, заледеневшая поверхность пруда, высокая трибуна.... А помните, что я вам обещал с означенной деревянной трибуны? Правильно, много чего. На всякий случай и прозрачности ради - напоминаю.... Итак. Во-первых, сделать всё возможное, чтобы строительство развлекательно-офисного Центра было приостановлено и, в конечном итоге, отменено. Во-вторых, обратиться к Федеральному Центру с просьбой - выделить необходимые финансовые средства на строительство новой станции метрополитена. В-третьих, согласовать Проект по обустройству на бесхозном пустыре (угол улиц Димитрова и Бухарестской), полноценного и современного "Парка культуры и отдыха".... Сегодня я отчитываюсь перед вами о выполнении обещаний. Первое, руководство компании "СибирьИнвест" официально заявило об отказе от строительства развлекательно-офисного Центра. Второе, в российском Правительстве мне клятвенно пообещали, что в самые ближайшие годы на строительство в Санкт-Петербурге новых станций метро будут выделены дополнительные финансовые ассигнования. Третье, предстоящим летом будет объявлен расширенный тендер - по определению самой достойной компании, которая в дальнейшем будет заниматься комплексным проектированием упомянутого мною объекта.... Более того, уже сейчас найден достойный и надёжный инвестор, готовый вложить значительные финансовые средства в обустройство и облагораживание всем вам известного пруда. Работы начнутся на днях. Возможно, что и завтра.... Запланировано следующее: уборка с берегов бытового мусора, спрямление береговой линии, очистка дна водоёма от ила и от всяких посторонних предметов, запуск в пруд рыбьей молоди. Как видите, уважаемые купчинцы, я слов на ветер не бросаю. Никогда. Такое, вот, кредо...
Митрофаненко ещё минут десять-двенадцать рисовался и хвастался, рассказывая о своей безупречной честности и о горячей любви к простому российскому народу. А потом передача закончилась, и на экран вновь вернулся волосатый дяденька с гитарой.
– Выключи, майор, - брезгливо сплюнув в сторону, попросил Тургаев.
– Спасибо.... Что думаешь по поводу депутатской речи? Чего он, хитрый сукин кот, хочет?
– Теряюсь в догадках, - по-честному признался Пашка.
– Туман сплошной в голове.
– Аналогичный случай. Наполняй фужеры...
В "Двух капитанах" было тихо, мирно и уютно.
– Что с тобой случилось, майор?
– присаживаясь за столик, забеспокоился слегка опоздавший Хрусталёв.
– Первый раз вижу, чтобы ты заказал "маленькую" пива. Никак, приболел?
– Просто уже выпивал сегодня с одним знакомым чуваком, - признался Пашка.
– Причём, сугубо крепкие и экзотические алкогольные напитки. Четыре раза по сто пятьдесят. Вот, и решил, что надо дать измученному желудку кратковременный отдых.
– Понятное дело. То-то я смотрю, что ты хмельной.... Ну, рассказывать о достигнутых успехах?
– Валяй.
– Нашёл я в профильном архиве одну любопытную бумаженцию, - шмыгнул носом Хрусталёв.
– Апчхи! Извини, простудился...
– Ничего, бывает. Что за бумага-то?
– Анонимка, датированная 1933-им годом и адресованная Главе ОГПУ В.Р. Менжинскому. В письме, в частности, говорится, что Глеб Иванович Бокий, не смотря на то, что является заслуженным чекистом и Начальником специального отдела, полностью утратил революционную сознательность. Мол: - "Поверив в полную личную безнаказанность, спускает на сомнительные развлечения казённые деньги. А на своей даче устроил самый настоящий вертеп. Причём, с непрекращающимися пьянками и таким безобразным развратом, что сам Гришка Распутин позавидовал бы...". По тексту документа подробно описаны конкретные нелицеприятные и гадкие события, названы даты, а также озвучены имена-фамилии участников и участниц. Поверх анонимки стоит размашистая виза товарища Менжинского, мол: - "Разобраться по полной программе, невзирая на былые заслуги...". Понимаешь, майор, что это означает?
– Подозрительность Иосифа Виссарионовича здесь не причём?
– предположил Сомов.
– И Глеба Бокия расстреляли сугубо за аморальное дачное поведения?
– Вполне может быть.
– Ну-ну. Очередная туманная подсказка.... Это всё?
– Пока да, - засмущался Хрусталёв.
– Но я ещё не закончил библиотечно-архивных изысканий. Буду "копать" дальше...
Глава двадцатая
Финал? Пожалуй, лишь полуфинал...
Выйдя из "Капитанов", Пашка достал из кармана куртки мобильник, набрал генеральский номер и доложился.