Купчино, трилогия
Шрифт:
Мазай, нервно помотав головой, обернулся.
– Ух, ты, ёлочки-сосёнки зелёные! Красота неописуемая!
– восхитилась Сова.
– Давно уже не видела таких шикарных фингалов. Пухленький, нежно-фиолетовый. Глаз практически заплыл. Бровь, похоже, качественно рассечена. Вся грудь и живот в каких-то красных полосах.... Как это тебя, недотёпу, угораздило? Докладывай, давай, обормот смазливый!
– Брюс, а чего это она тут раскомандовалась? По какому праву?
– Докладывай, - подтвердил Антонов.
– Не тяни сиамского кота за куцый хвост. Это, дружок кудрявый, может плохо закончиться. В том плане, что и второй фингал может образоваться. Ещё краше первого...
– Одна морока с этим Дозором, - принялся ворчать Мазай.
– Сплошные неприятности и никакой личной пользы-выгоды.... Всё, прекращаю нытьё. Рассказываю.... Подплываю, значит, как и было велено. Баржа старенькая, ржавая, ветхая. Почти половина корпуса, слегка надломленного, находится на пологой островной косе. Давно, судя по всему, произошло это кораблекрушение - вдоль бортов судна уже приличный кустарник нарос. То ли ива, то ли ракита.... В соответствии с полученными инструкциями, встал на якорь примерно в двенадцати метрах от кормы "Афродиты", на которой наблюдалась какая-то странная металлическая конструкция. Что за конструкция? Потом расскажу.... И тут всё пошло наперекосяк, вопреки разработанному плану. Размахнулся я спиннингом, старенькую блесёнку забросил в речные воды метров на двадцать пять, катушку тихонько кручу-верчу, на баржу мимоходом посматриваю. То бишь, отрабатываю первую рабочую фазу сценария. Вдруг, удар! Спиннинг тут же дугой выгнулся, леска зазвенела - как гитарная струна.... И, что прикажете делать? Я, ведь, рыбак неопытный. Лавливал, конечно, рыбку на спиннинг, не без этого. Но, так, ничего серьёзного - щурки и судачки до килограмма, окушки грамм по двести-триста. А здесь, чувствую, что-то серьёзное попалось. Типа - монстр речной.... Делать нечего, начал барахтаться - катушку подкручивать в меру сил, удилище поворачивать из стороны в сторону. Тут рыбина и выпрыгнула из воды. То есть, как принято говорить, "дала свечу".... Мать моя женщина-красавица! Невский лосось! Да, ещё какой! Здоровенный! Натуральный поросёнок.... Естественно, я растерялся окончательно. Засуетился, зачем-то решил подняться на ноги. Лодка угрожающе закачалась из стороны в сторону, того и гляди перевернётся.... В этот кульминационный момент женский голос - командный такой, хорошо поставленный - велел: - "Сесть на место, морда! Отставить - панику! Страви - для начала - метров десять лески с катушки. Только медленно стравливай, под натягом, без слабины.... Ну, кому сказано?". Я благоразумно спорить не стал, сел на лодочную скамью, начал стравливать леску. Тут оно и началось по полной и расширенной программе. В смысле, бесконечный поток ценных начальственных указаний, мол: - "Тяни! Спиннинг правее разверни.... Крути катушку. Сильней крути, морда! Каши мало поел с утра? А теперь, наоборот, стравливай! Она же под лодку нацелилась уйти. Хочешь, чтобы леской надувной борт разрезало к нехорошей маме? И откуда только такие лохи чилийские берутся? Крути катушку, мать твою! Подсачник готовь.... Не давай слабину, так тебя и растак! Заводи подсачник! Вытащил? Молодец! Возьми с полки румяный пирожок. Теперь оглуши рыбину, чтобы не выпрыгнула за борт.... Чем оглушить? Весло вытащи из уключины и вмажь - от всей души - по рыбьей башке комлем. Всему учить надо. Ну, и мужики пошли. Слюнтяи законченные и неумелые...". Короче говоря, рыбалка завершилась успешно. Только руки-ноги слегка подрагивали, а по всему телу капельки пота текли-ползли. Что там - капельки, ручейки полноценные.... Смотрю, на дне лодки рыбина лежит огромная - красивая, серебристая-серебристая такая, слегка похожая на торпеду. Сева потом сказала, что это - семикилограммовая кумжа. Мол, в Неву из Ладоги зашла...
– Значит, знакомство состоялось?
– Состоялось. Если, конечно, так можно выразиться.... Отдышался я, значит, наспех сполоснул ладони и физиономию невской водичкой, голову повернул. С кормы баржи свешивается лукавая женская мордашка - в обрамлении тёмно-рыжих коротких волос. Ну, думаю, точно она - Северина Ивановна Никонова-Логинова, собственной знаменитой персоной.... "Меня Севой зовут", - представилась барышня. "А я - Юлиан", - вежливо отвечаю...
– Юлиан?
– захихикала Сова.
– Уписаться можно.
– А, что такого?
– обиделся Мазай.
– Это моё настоящее имя. Могу паспорт показать. Потом, конечно. Когда вернёмся в город.
– Ладно, красавчик, продолжай. Не буду больше перебивать. По крайней мере, постараюсь.
– Красавчик.... Ну, и парочка из вас получилась. Мрак сплошной. Брюса нам было мало с его армейскими шуточками и "грушными" подколами. Теперь, похоже, неприятности удваиваются, если не утраиваются. Эффект синергии, так её и растак...
– Ты историю так и не дорассказал, - напомнил Антонов.
– Откуда фингал-то взялся?
– Оттуда.... Сева, обворожительно улыбнувшись, спросила: - "Не хотите ли, милый юноша, продать мне пойманную рыбку? Могу деньгами заплатить, или чем-нибудь другим. Например, хорошим импортным алкоголем...". "Ага", - смекаю.
– "Чем-нибудь другим? Понятное дело. Рыженькая плотвичка заглотила наживку, причём, вместе с крючком. То бишь, крепко запала на мою неземную сексуальную привлекательность...". Согласился, конечно. Причалил к берегу. По деревянным сходням, прихватив с собой серебристую рыбину, поднялся на баржу. Северина тут же принялась восхищаться добычей, мол: - "Какую классную кумжину мы поймали! Отличный экземпляр. Килограмм на семь с гаком потянет...". Представляете? "Мы поймали...". Наглая, до полной невозможности. И, вообще, не похожа она на столичную фотомодель.
– Почему - не похожа?
– Действительно, почему?
– задумался Мазай.
– Ну, фотомодели, они все такие томные из себя, гламурные и сахарные. Эта же рыжеволосая особа, вернее, бестия.... Манеры и особенности речи - как у отвязанного подростка с рабочих окраин. Например, как у уважаемой Совы. Извините, само вырвалось.... Да и одета Северина была немного странно - потёртые джинсовые шортики, старенькая клетчатая ковбойка, завязанная на животе небрежным узлом. Странно, я имею в виду, для капризной и избалованной фотомодели.
– Заканчивай трепаться. К делу переходи.
– К делу, так к делу....То, сё, посмеялись, пошутили, поболтали о политике, рыбину - между делом - выпотрошили и очистили от чешуи. Сева кумжу в трюм отнесла. Потом выбралась обратно: в правой руке - пухлый кошелёк, в левой - литровая бутылка виски. Предложила попробовать. Я глотнул парочку раз. Потом она - к бутылочному горлышку - приложилась по-взрослому. Анекдотами свежими обменялись, ещё выпили. Ну, думаю, пора переходить к активным боевым действиям.... Нежно и игриво приобнял девушку правой рукой за стройную талию. Мол, готов к сексуальным подвигам, утехам и усладам. А Северина неожиданно удивилась, мол: - "Что это, молокосос курчавый, ты себе позволяешь?". Так и сказала: - "Молокосос". Немного обидно, право.... Ладно, правую руку опустил ниже. Левую подключил. Бемц! Бемц! Бемц! Боль - во всех местах сразу - пронзила. Перед глазами поплыли ярко-фиолетовые и тёмно-жёлтые круги.... Очнулся я уже на тёплом прибрежном песочке. Слышу - где-то совсем недалеко дизель тарахтит. Сел, старательно отплевался, кровь стёр с лица. Команда следует: - "Встал, морда наглая! Сел в лодочку и отчалил! Короче говоря, пшёл вон отсюда, пёс похотливый!". И рядом со мной плюхается початая бутылка с виски. Голову поворачиваю, а прямо на меня дуло смотрит. Причём, очень приличного калибра...
– Дуло пистолета?
– испуганно охнула Сова.
– Я сперва подумал, что зенитной пушки. Или же крупнокалиберного пулемёта. Ну, как в крутых голливудских боевиках про Рембо, - чуть смутившись, признался Мазай.
– Даже испугался слегка. Мол, кто её, психопатку гламурную, знает? Пальнёт ещё в горячке.... Поднялся на ноги, отряхнулся от песка, лодку спихнул в воду, оттолкнул, уселся. А бутылку с виски подбирать не стал. Мол, природная гордость не позволяет - подачки принимать.... Отплыл немного от баржи, ну, и слегка осмелел. В том плане, что выдал пару длинных тирад - относительно наклонностей и сущности подлой столичной фотомодели. Естественно, не стесняясь в крепких выражениях.... Тут по лодке и ударила мощная струя воды. Пушка-то водяной оказалась. Весло, вынутое из уключины, улетело куда-то. Вслед за ним - спиннинг, удочка и подсачник. Да и мне прилично досталось. Больно, честно говоря. Повезло ещё, что подвесной моторчик уцелел. Или же коварная Северина специально так прицелилась? С такой дряни станется.... Делать нечего. По-быстрому завёлся и сюда приплыл, а вас нет, на звонки не отвечаете. Стал звать-кричать. Всё. Доклад закончен.... Наверное, надо Шефа оповестить?
– Подождём, - поморщился Гришка.
– Не будем спешить.
– Почему?
– Рано. Не о чем пока докладывать. Надо окончательно отработать личность фигурантки. Есть ряд важных моментов, требующих дополнительных уточнений...
– Полностью согласна, - неожиданно подключилась Сова.
– Необходимо ещё раз наведаться к барже. Верно, Гриня? Давайте-ка, отчерпаем воду из лодки и вернёмся на "Кошку". Вернее, перевернём посудину на борт, пусть водичка выливается самотёком. Так будет гораздо быстрей...
"Странное дело", - принялся по-свойски нашептывать подозрительный внутренний голос.
– "Создаётся устойчивое впечатление, что Ольга специально скомкала разговор, как только речь зашла о сомнениях по поводу личности обитательницы баржи. Для чего? Почему? Не доверяет Мазаю? Или же здесь что-то другое?".
Когда раки были успешно сварены, Григорий объявил:
– Приступаем к осуществлению второй попытки. Вы, господа Мазай и Медведь, остаётесь на борту яхты - наблюдайте за невской акваторией, вслушивайтесь, вглядывайтесь в речные просторы и ни с кем не выходите на связь. А мы, соответственно, садимся в лодочку и отбываем к таинственной барже. С собой возьмём варёных раков, две бутылки "Шампанского" и пистолеты.... Медведь, у тебя какой ствол?