Курам на смех
Шрифт:
– Куда звонить?
– В милицию. Я-то прибежать не успею. А курить-то пусть курит, лишь бы не травку. Всё, мы пошли.
И мы пошли. А училка стоит бледная, трясётся.
Вышли мы из школы, я даю ей 500 рублей, говорю:
– Вы – настоящая актриса. Вот, как договаривались.
И тут вижу, моя мать настоящая идёт. Я говорю:
– Мам, ты куда?
А мама отвечает:
– В школу, к директору вызвали. Если что натворил – убью.
Сон
Утром просыпаюсь, рядом жена. Вспомнил, что у неё день рождения.
Говорю:
– Зин, сейчас мне такой сон приснился, ты не поверишь, такой сон…
Зина говорит:
– Какой?
– Нет, Зин, не расскажу.
– Почему?
– Я тебе расскажу, а ты чего-нибудь подумаешь.
– Ничего я не подумаю, у меня и привычки такой нет. Давай рассказывай.
– В общем, Зин, снится мне сон, будто нас с тобой Путин пригласил на обед. Позвонил мне…
– А я где была?
– А ты рядом храпела. Позвонил и говорит: «У меня в час обед с итальянским послом, в два – с английским, а в три вы приходите с женой, поедим, что останется».
– Он что же, по три раза в день обедает?
– Да хоть по пять. Нас позвали – мы пошли. Идём, значит…
– А я в чём?
– В чём, в чём, да ни в чём!
– Голая, что ли?
– Ну почему голая? В одежде.
– Я и спрашиваю, в какой одежде?
– Ну, в какой… На тебе юбка такая серая, кофта жёлтая и белые туфли.
– Ты чего, Вась, сдурел?
– А что?
– Ты что, сдурел, чтобы я к Путину, к президенту, пошла в серой юбке, жёлтой кофте, а туфли белые уже неделю как в починке. Да в жизни я в таком виде к Путину не пойду…
– Да это же во сне было. Ты мне приснилась так: в серой юбке, жёлтой кофте и белых тапоч… туфлях.
– Не пойду в жёлтой кофте, и всё!
– Ну и не ходи, кто тебя заставляет, а во сне ходила.
– Ну не могла я в жёлтой кофте пойти!
– Ну, может, она не совсем жёлтая была, а такая, жёлтая с белым.
– Ты чего, идёшь с женой и не знаешь, в какой она кофте?
– Вспомнил, кофта была салатовая.
– В салатовой пойду, а в белых туфлях ни за что не пойду, даже во сне, тем более они в починке.
– Ну, может, там, во сне, ты их уже забрала из починки, вот и шла. Это мой сон, и всё. Вообще сейчас рассказывать не буду.
– Хорошо, а на голове у меня что?
– Что у тебя на голове? Причёска.
– Ясно, что не сковорода, а какая причёска-то?
– Ну, чёлочка такая…
– Вася, ты чего? Может, ты там вообще не со мной шёл? Может, у тебя какая другая с чёлочкой?
– Нет, не другая. Точно, ты. Ты меня ещё Васей называла.
– Тебя все Васей называют.
– Ты была – и всё. Ты так орёшь, тебя ни с кем не спутаешь.
– Ладно, что дальше было?
– Ну, подходим мы к Кремлю, а там часовой: «Предъявите документы». Я паспорт свой даю, а ты свой паспорт дома забыла.
– Ах ты, гад, как это забыла, если ты мне слова про паспорт не сказал. Меня что же, в Кремль не пустили?
– Пустили, я им штамп о браке показал, а ты же там записана.
– Фу ты, напугал, чуть сердце не оборвалось. Ну, а дальше-то, дальше-то что было?
– А дальше входим мы в Кремль, а там стол накрыт между Царь-пушкой и Царь-колоколом.
– Иди ты!
– Ну да. И встречает нас сам Путин.
– С кем?
– Ты не поверишь, с Пугачёвой.
– А Галкина нет, что ли?
– Как нет, есть. Галкин в это время головой о Царь-колокол бьётся, звонит кому-то. А Шойгу в это время палит из Царь-пушки по воробьям. А Путин увидел нас с тобой и говорит: «А это наш народ – Вася, а с ним его народная половина – Зина. Прошу, – говорит, – всех к столу». И пошёл с Пугачёвой под ручку, а мы за ним.
– А она, Пугачёва, в чём?
– Откуда я знаю? Она же рядом с тобой шла, вот и смотрела бы, в чём она.
– Куда смотрела, сон-то твой, а не мой.
– А стояла-то рядом с ней ты. Она тебе ещё говорит: «Как вы, Зина, сегодня хорошо выглядите».
– А я чего?
– А ты ей: «Это я ещё сегодня бигуди не успела снять».
– Это что ж я, в бигудях, что ли, была?
– Да в том-то и дело, что нет, а сказала.
– Да что ты, придурок, мелешь, какие бигуди? У меня химия уже три недели.
– Откуда я знаю, может, ты пошутила.
– А она засмеялась?
– Аж залилась смехом. «Хорошая, – говорит, – шутка. Надо Максику продать».
– Фу ты, отлегло, а кто там ещё был?
– Да кого там только не было, и Медведев, и Греф. Путин даже сказал Медведеву: «Не наводите меня на Греф».
– А ещё кто?
– Чубайс всё время мне жаловался. «Я, – говорит, – всегда шёл туда, куда меня посылали, а в результате теперь всех рыжих котов в России зовут Чубайсами». Киркоров был с двумя детьми на руках. Ты его ещё спросила: «А кто же мама этих замечательных крошек?» А он говорит: «У них мама – капитан дальнего плавания». И как все начали хохотать. А Путин сказал: «Ещё одного сделаешь – получишь материнский капитал».
– И всё? Больше никого не было?
– Ну как же, Жириновский вдруг откуда ни возьмись возник. И сразу к тебе. А ты ему говоришь: «Рада вас видеть, я за вас голосовала».
– А он чего?
– А он говорит: «Стану президентом – подарю вам Казань». Ты говоришь: «А что я с ней делать буду?» А он тебе: «Сдавать будете татарам в аренду». И вдруг он ни с того ни с сего хвать тебя на руки и давай таскать тебя вокруг колокола.
– А ты чего смотришь, как твою жену таскают на руках за бесплатно? Вась, ты чего, совсем из ума выжил?