Курам на смех
Шрифт:
Нет, мы точно рабы этого маленького тирана. Кто пасьянс раскладывает, кто эсэмэски шлёт, кто в карты играет. И все обязательно что-то ищут в айфонах в Википедии.
Мужик на ТВ жаловался: «Своей невесте на свадьбу подарил айфон за 50 тысяч, навороченный. Она тут же в него влезла, и с концами. Уже два года не могу поучаствовать в брачной ночи».
А жёны наши российские, которые звонят своим мужьям по десять раз в день, чтобы задать один и тот же вопрос: «Ты где?» Зачем? Чтобы понять, что он не у любовницы?
Одна
– Ты где?
Муж говорит:
– На охоте.
– А кто там так громко дышит?
– Медведь.
А как влетаешь, когда звонишь другу, а он где-нибудь в Таиланде. И он тебя ещё успокаивает: «Не волнуйся, я за входящие не плачу, у меня тариф „Ноль без границ“». Ну да, а у меня тариф «Три минуты и без штанов».
И со звонками тоже комедия. У кого что вместо звонка. У одного Второй концерт Рахманинова, причём весь. У другого – «Мурка». У третьего, жуткого афериста, голос Путина говорит: «Я хорошо знаю человека, которому вы звоните. Очень порядочный человек. Смело можете дать ему взаймы. Если что, Медведев отдаст».
А теперь ещё эта мода на селфи появилась. Сплошные фото на фоне всего: дворца, машины, помойки.
Одна тётка в Египте снимала себя на фоне крокодила. Пятилась, пятилась, чтобы крокодил покрупнее получился. В результате теперь сплошные звонки в брюхе у крокодила.
Одна бабуля спросила у девушки, которая себя фотографировала:
– А что это за палочка?
Девушка говорит:
– А я с этой палочкой занимаюсь селфи.
Бабуля говорит:
– Дочка, может, тебе лучше поскорее замуж?
Особая история – эти ненормальные, которые ходят по городу и разговаривают сами с собой, наушников-то не видно. Я с одним таким в автобусе встретился. Он стоит напротив меня и говорит:
– Привет.
Я говорю:
– Привет.
– Как меня слышишь?
– Хорошо.
– Говорить можешь?
– Могу.
– А чего не звонишь?
– Сам не знаю.
– Ты что, сдурел?
– Сам ты сдурел.
Он говорит:
– Погоди, тут меня какой-то идиот передразнивает, сейчас я ему навешаю и перезвоню.
Тут я понял, что идиот – это я, и выскочил из автобуса.
Короче, да здравствует мобильник, жизнь с которым просто невыносима, а без него просто невозможна.
Яблоко от яблони
(рассказ подростка)
Все, блин, меня воспитывают. Значит, если я маленький, каждый меня учить может.
Училка говорит:
– Ты зачем, Сидоров, в туалете куришь?
Я говорю:
– А где ещё-то курить? Вы чего, блин, хочете, чтобы я в классе курил?
– Я хочу, чтобы ты вообще не курил эти свои сигареты.
– А я не свои, я чужие курю.
– Перестань хамить, – говорит училка, – завтра придёшь в школу
– Завтра не смогу, отец занят.
– Когда он освободится?
– Года через два.
– Понятно. А мать?
– Что – мать?
– Мать свободна?
– Нет, она замужем.
– Я понимаю, что она замужем. Она прийти в школу может?
– Может, но не придёт.
– Это ещё почему?
– Станет она из-за одного курения в школу топать. Вот если бы я окно разбил или директору в штаны воды налил. Или хотите, вы будете садиться, а я стул уберу, и вы на пол грохнетесь?
– Зачем?
– Чтобы мать в школу пришла.
– Сидоров, – кричит училка, – чтобы завтра же мать была в школе!
– Ладно, – говорю, – вы сами напросились, я предупреждал.
Назавтра приходим с матерью.
Училка говорит:
– Ваш сын курит на переменках.
Мать говорит:
– А вы хотите, чтобы он курил на уроках?
Училка говорит:
– Он вообще не должен курить эти свои поганые сигареты.
Мать говорит:
– Да сроду он своих не курил, вечно стреляет.
– В кого стреляет?
– Да ни в кого, сигареты он у всех стреляет.
– Послушайте, – говорит училка, – ваш сын ведёт себя возмутительно. Он сказал, что его отец освободится через два года.
– Он так сказал?
– Да.
– Подонок, врун, негодяй, папка его всего через год освободится. Ох, я тебе врежу! Ты подумай, родному отцу ещё год добавил, такого даже прокурор себе не позволял.
Она хватает меня, начинает лупцевать по башке. Училка начинает защищать меня, в результате училка с синяком под глазом.
Наконец мать успокаивается и говорит:
– А собственно, зачем вы меня вызывали?
– Ну, так курит он в туалете, – говорит училка.
Мать говорит:
– А где надо курить, в классе?
– Нигде не надо курить.
– И всё? – спрашивает мать.
– Всё.
– Фу ты, отлегло, – говорит мать, – я-то думала, он чего действительно натворил, ну, там, директора побил. Скажите честно, он травку курил или табак?
– По-моему, табак.
– Вот видите, травку уже перестал. Видите, всё-таки мальчик выправляется. Ну ладно, некогда мне здесь лясы точить. Значит, так: если он чего на самом деле сделает – звоните.
Училка вся бледная, говорит:
– Что сделает?
– Откуда я знаю? Допустим, на вас посягнёт.
– Как посягнёт?
– А так. Он на вас сексуальным взглядом не глядел?
– Глядел, только я не поняла, что сексуальным. Послушайте, он же ребёнок.
– Точно, жеребёнок, – смеётся мать. – Жеребец он. Весь в отца. Тот никого не пропускал, и этот туда же. – И мне: – Ты чего на училку уставился? Ишь, губу раскатал. Значит, так: ежели он начнёт руки распускать, сразу звоните.