Курортная зона
Шрифт:
Старик (одобрительно). Вот это верно. Увязку особо подчеркни. А то нам клиента на десятое, допустим, заказывают, а он еще полмесяца живой-здоровый бегает, да еще со всех сторон менты его пасут, так что и не подступиться. График — великая вещь! Давай, что там еще…
Калька (чуть сбившись, восстанавливает дыхание). Пункт “це”: четкое распределение уровней проведения мероприятий среди основных исполнителей и высшего состава кадрового отдела с учетом их профессионального опыта, специальных знаний и навыков, а также боевых наград и выслуги лет. Пункт “де”: своевременно предотвращать возникновение конфликтных ситуаций, поддерживать оптимальный психологический климат во всех уровнях кадрового состава…
Дальше Лариса слушать не стала. Тенью скользнула прочь от кабинета государственной важности и даже игривый аромат своих новых духов “Аура” заставила следовать за собой, чтоб не оставлять никаких улик своего присутствия.
…Да и в дамскую комнату тянуло все сильнее. Видимо, благодаря этой подсознательной тяге организма комната все-таки нашлась. К слову, загаженная настолько, что Лариса вначале подумала, что перепутала и попала в сортир для местных строителей-ремонтников. Ничего подобного. Табличка на зашорканной пинками сотен ног двери ясно указывала на назначение сего помещения: полуосвещенного, с отбитым со стен кафелем, сочащимися ржавыми слезами трубами, покрытым плесенью зеркалом над рядом грязных раковин, напоминающих щербатые отвисшие челюсти. Кранов у раковин не было. Зато были два автомата для просушивания рук, оплавленные так, словно по ним прошлись струей напалма.
Лариса опасливо глянула в полуотворенные туалетные кабинки, ожидая увидеть там все что угодно: от разложившегося трупа полгода как пропавшего кандидата в президенты Пыпкина до склада героина местной артели глухонемых. Но страхи были напрасны. В одной кабинке унитаз вообще отсутствовал как данность, а стояк некто заботливо обмотал цветастым бабьим платком. В другой кабинке вожделенное удобство обреталось, но его сливной бачок так жутко скалился переплетением своих обнаженных внутренностей, так угрожающе сипел и побулькивал, что Лариса решила не искушать судьбу, не портить костюма (а вдруг унитаз взорвется, едва она над ним, кхм?..) и терпеть до окончания собрания. Тем паче что длительному усмирению естественных нужд тела она тоже была обучена не хуже часового у Кремлевской стены.
Лариса уже сделала аккуратный (не сломать каблук!!!) шажок вон из этой клоаки, как ее приковал к месту вопрос:
— Excusez-moi [3] … Это есть… Э-э-э… дамская комната?
Лариса с изумлением взирала на серебристую райскую птичку, ту самую певицу — французскую убийцу с хрустальными глазами. Сейчас эти глаза с неописуемым ужасом-восторгом осматривали суровые реалии российского сортира.
— Будь проклята эта грязная дыра! — поддергивая бисерную бахрому, ругнулось небесное создание с восхитительной модуляцией голоса.
3
Извините… (Фр.)
— Согласна с вами, мадам, — улыбнулась Лариса. Очень светски улыбнулась. Для салона, а не для сортира.
— Вы говорите по-французски? — счастливо ахнула серебристая певица.
— Немного.
В ответ певичка разразилась потоком чуть бессвязной и преувеличенно восторженной речи, мешая родной язык с русским:
— Ах, раз-орви дьябль мойя грандмёр! Здьесь иметься бельфам, кто понимай франсез яз-ик! Сэ шик!
Лариса рассмеялась, решив, что хрупкая француженка выражается так от произошедшего с нею при виде туалета культурного шока.
— Не думаю, что это место подходит для приватных бесед, — сказала Лариса, продолжая улыбаться чуть замороженной улыбкой.
— Ви совершенно прави, мадам, уи? Я только делать пи-пи, и мы будем поболтать авек ву в другой плас, уи? Атанде, силь ву пле…
Не переставая болтать, прелестная француженка взметнула над грязным унитазом бисерные юбочки, продемонстрировав отсутствие нижнего белья, и без смущения сделала свое дельце.
“Вот это характер! — восхитилась про себя Лариса. — Никаким дерьмом такой характер не перешибешь!”
Вместе с эксцентричной француженкой-певичкой Лариса покинула место их столь неожиданного знакомства.
— Дамы и господа! — вещал со стилизованной под надгробную мраморную стелу трибуны оратор в приличном костюме от Гуччи. — Ни для кого не является новостью, что та социальная ниша, которую занимает наша Организация, представляет собой одну из важнейших отраслей политической и экономической жизни нашей страны, и, не занимай Организация упомянутую нишу, можно смело заявлять, что последствия для политической и экономической жизни России будут фатальными. (Аплодисменты.)
— Где ты шлялась так долго?! — возмутился Нарик, когда Лариса в полутьме нашла его и свое сиденье рядом. — И почему от тебя сортиром воняет?
— Где была — тем и воняет, — лаконично пояснила Лариса. — О чем толкуют?
— Молодые люди, прекратите шептаться! — потребовал некто лысый спереди. — Вы мешаете слушать!
— Запомню тебя, умный, — дырку в черепе просверлю, — ровным шепотом отреагировала Лариса.
— Прекрати! — окрысился и лучший друг. — Дай вникнуть в новизну ситуации!
— Ну-ну… — Лариса расслабилась в кресле и тихонько скинула с разбитых усталостью ног свои смертоубийственные туфли. — Вникай…
А докладчик продолжал:
— Засим позвольте перейти непосредственно к отчету. ( Уважительная тишина в зале.) За отчетный период наша Организация пополнилась еще одним Кругом — Кругом Нанотехнологических Убийц. Следовательно, по имеющимся у оргкомитета данным, в Организации на сентябрь текущего года состоят девять официально зарегистрированных Кругов. ( Аплодисменты, крики: “Что так мало?! Надо активней пополнять ряды!”) Вы считаете, мало?! А я полагаю, что тем самым мы просто отдали дань, так сказать, классической традиции… ( Аплодисменты.)
— Слово для отчета по сравнительным показателям имеет господин Тихий!
Господин Тихий внешне напоминал скалу из гудрона: таким он был крупным и черно-блестящим.
— Основными показателями деятельности Организации были и остаются сухие цифры, — веско заговорил гудроновый господин. — Только за истекший квартал к услугам членов Организации прибегли 102,6 тысячи пользователей. А это немало, господа! Это говорит о том, что популярность сферы наших деликатных и во многом опасных услуг растет, даже несмотря на то что параллельно популярности услуг возрастает и их стоимость. Что ж. люди хотят иметь за свои деньги качественную работу, а не услуги неквалифицированного дилетанта! ( Аплодисменты, задорный смех.) Также подтверждением тому служат предоставленные вашему вниманию сравнительные диаграммы роста пользователей нашей Организацией. ( Уважительный гул при демонстрации на экране роскошных диаграмм.) Следующая диаграмма, в форме круга, показывает, как в сравнении с прошлыми годами изменился возрастной, социальный и политический статус нашего пользователя. Если два года назад основную часть наших пользователей составляли представители коммерческих структур (большой сиреневый сегмент), политики (большой коричневый сегмент) ( отдельные реплики: “А они сразу и заказчики, и те, кого заказывают, гы!”) и лишь малую толику частные лица, то теперь, судя по второй диаграмме, ситуация резко изменилась. Политиков (коричневый сегмент) активно потеснили состоятельные подростки (розовый сегмент), а представители коммерческих структур неуклонно вытесняются заказчиками из сферы творческой интеллигенции (голубой сегмент). Это означает, господа, что в новых условиях третьего тысячелетия наше древнее суровое ремесло по-прежнему остается актуальным! ( Аплодисменты, переходящие в овацию.)