Квартал мертвецов

Уже минут тридцать меня выворачивало наизнанку в одной из кабинок туалета, здания, где я работал менеджером по продажам сраных пылесосов. Может быть завтрак позавчерашней пиццей оказался опрометчивым поступком, а вероятнее всего один из моих коллег отомстил мне за то, что после последней вечеринки я уехал домой с девушкой, с которой, как он считал, у него были серьезные отношения. Но нет. По крайней мере, она отсасывала так, как будто об этом не знала.

Стук в деревянную дверь должен был заставить

— Больше никогда в жизни я не буду есть просроченную пиццу и трахать чужих баб… — успел пробормотать себе под нос я, прежде чем очередной приступ застлал пеленой мои глаза, а руки с жадностью обхватили ободок унитаза.

Следующие несколько мгновений меня полоскало так, как будто я находился в открытом космосе и не чувствовал своего тела. Я был готов сдохнуть, лишь бы больше не пытаться выплюнуть собственный желудок.

— Все? — спросил я сам у себя, когда меня резко и безболезненно отпустило.

Понятно, что никто не ответил. Я поднялся на ноги и посмотрел на свою белосне…измазанную желтой жижей белую сорочку.

— Блядь! И как я должен в этом работать еще полдня? После этого новенькая точно не пригласит меня к себе, а начальник затеет двухчасовой разговор на тему вонючего дресс-кода.

Вся кабинка была исписана непонятными символами. Даже китайские иероглифы, по сравнению с ними, будут энциклопедией для даунов. Странно, что я не замечал их раньше. Видимо опять на работу взяли какого-нибудь сектанта, который все воскресные дни тратит на общение с такими же как он.

Я умылся, потом несколько минут старательно пытался оттереть то, что налипло на мою единственную приличную сорочку и не добившись в этом успеха, вышел из туалета, забыв даже достать из-за спины галстук.

Я вернулся на свое рабочее место, где каждый из таких же менеджеров, как я, был обеспечен своей кабинкой с высокими стенками, чтобы не мешать друг другу во время продаж, но быть под контролем начальства. Компьютер потребовал пароль. Х.Р.Е.Н.О.В.А.Я.Р.А.Б.О.Т.А. Неверно. Видимо нажат капс. Я ввел буквы повторно. Опять неправильно.

— Это утверждение вернее некуда! — я стукнул ногой по системнику.

— Квист! — орал кто-то на другом конце офиса. — Квист!

Очередной болван неправильно выучил название фильтров для пылесоса?

Х.Р.Е.Н.О.В.А.Я.Р.А.Б.О.Т.А. Ввод. Опять неправильно! Черт подери! Я что, сел не на свое место? Мой взгляд упал на стену кабинки — вместо моих фотографий на рыбалке и в боулинге, которые я сделал еще три года назад, когда только устроился в компанию, тут висели странные картинки с изображением эльфов. Это столик очередного любителя поиграть в компьютерные игры на работе?

— Квист! Ты оглох? — отбарабанил по моим перепонкам голос сверху.

Я поднял глаза. Надо мной возвышалась огромная морда орка. На нем был костюм — рубашка, галстук и пиджак, а прическа казалась такой аккуратной, словно он только что вылез из барбершопа. Ну или из другого, рифмующегося с этим словом, места, судя по уродливой морде и двум клыкам, торчащим из нижней челюсти.

— Я че, сдох? — мой язык обронил без моего ведома.

— Сдохнешь, если не перестанешь валять дурака на рабочем месте, — угрожающе произнес монстр. — Ты должен был сдать мне проект еще вчера! Где он?

Он должен просто оторвать мне голову и пойти дальше заниматься своими делами, что хочет это создание?

— С тобой все в порядке, Квист? — зеленая пятерня с кольцами на пальцах схватила меня за подбородок. — Ты выглядишь так, словно тебя сейчас вырвет. Опять трахал свою подружку?

Он громко рассмеялся и несколько голосов из других кабинок подхватили этот смех, видимо оценив шутку.

— Какой проект? — пересохшим голосом мне удалось выдавить из себя.

— Семейка Эллейнов звонит нам уже неделю и спрашивает, когда будет готов проект их нового дома! Я как идиот вынужден пресмыкаться перед этими жалкими созданиями, потому что гребаные эльфы уже внесли предоплату, а моим детям на будущий год поступать в колледж, — он сделал голос на несколько тонов ниже. — Они у меня не одарены высоким интеллектом, поэтому их там не особо ждут, понимаешь? Мне нужна эта сделка.

Я неуверенно кивнул.

— Ну все, чтобы к вечеру проект был у меня на столе! — он нагнулся, я думал, чтобы откусить мне голову. — И да, я там новую фотку выложил в расограме, лайкни. А то, сам понимаешь, руководитель должен быть в тренде.

Громадина развернулась и исчезла из поля моего зрения.

«Твою мать!» — подумал я про себя. Что это такое было? Орк попросил поставить ему лайк в расограме? Это что-то вроде нашей инсты? Кажется тошнота стала возвращаться.

Я снова бросил взгляд на фотографии в «моей» кабинке. Похоже эльфы на них были настоящие. Стоят на фоне какого-то незнакомого мне небоскреба и беззаботно улыбаются фотографу — по-видимому, мне?!

Зазвонил телефон. Я стал трогать карманы, в надежде обнаружить источник звука. Нашел. На сенсорном дисплее высветилась надпись — «моя крошка». Так, значит у меня есть девушка. Я посмотрел на свои пальцы — колец не оказалось. Фух. Точно девушка. Слава Богу! Или кому вы тут молитесь?

Не буду брать. Похоже она единственная кто сможет объяснить мне что здесь происходит. Не стоит пугать ее раньше времени. Звонок затих.

Телефон удалось разблокировать с помощью отпечатка пальца. Хорошо. Похоже это здесь работает также, как в моем мире. Сообщения. Моя крошка. Написать.

— Привет! Не могу говорить, — отправил я.

Руки потрясывались до сих пор, то ли еще после недавнего приступа, то ли от осознания, что я прямиком из мужского туалета на планете Земля попал в чью-то больную фантазию.

— Хорошо, дорогой, — пришел ответ. Нужно было разблокировать, чтобы прочитать дальше. — Давай встретимся в «Тухлых булочках» в шесть вечера?

Тухлые булочки? Это что, извращенное название второсортного стриптиз-клуба?

— Договорились… — начал писать я.