Лидерство. 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми

Максвелл Джон

Громадный разрушительный потенциал «делителей» объясняется тем, что в отличие от «уменьшителей» они, как правило, действуют осознанно. Это подлые люди, которые получают удовольствие, когда им удается сделать так, чтобы кто-то другой оказался в худшем положении, нежели они сами. В результате они разрушают взаимоотношения и создают хаос в жизни окружающих.

Поднимайте других до следующих уровней

Я убежден в том, что в глубине души каждый человек — даже самый негативный — желает быть «подъемником». Мы все хотим оказывать позитивное влияние на жизнь других людей. И мы на это способны. Если вы хотите поднимать людей вверх и вносить радость в их жизнь, имейте в виду следующее:

«Подъемники» принимают на себя обязательство ежедневно ободрять людей

Древнеримский философ Луций Сенека заметил: «Везде, где есть человек, есть возможность для проявления доброты». Если вы хотите помогать людям, воспользуйтесь советом Джорджа Крэйна: ободряйте их, причем делайте это ежедневно.

«Подъемники» знают, насколько мала разница между причинением вреда и оказанием помощи

Незначительные поступки, которые вы совершаете каждый день, воздействуют на других сильнее, чем вам может показаться. Улыбка вместо нахмуренных бровей способна превратить чей-то день в праздник. Доброе слово вместо замечания поднимет упавшее

настроение.

В вашей власти сделать жизнь окружающих лучше или хуже с помощью того, что вы делаете сегодня. Самые близкие вам люди — ваша законная половина, дети или родители — сильнее всего подвергаются воздействию ваших слов и поступков. Используйте эту власть с умом.

«Подъемники» создают позитивные тенденции в негативном окружении

Гораздо легче быть положительным в позитивном или нейтральном окружении, нежели быть инициатором перемен в негативном. И все же «подъемники» занимаются именно этим. В одних случаях для этого требуется сказать доброе слово, в других — оказать услугу, а иногда — проявить творческую инициативу.

Великий государственный деятель Америки Бенджамин Франклин в своей автобиографии рассказал о том, как ему пришлось просить человека об услуге, чтобы создать позитивные взаимоотношения в негативном окружении. В 1736 году Франклин пытался устроиться на должность клерка в генеральной ассамблее. Против его назначения выступал только один влиятельный человек, который испытывал личную неприязнь к Франклину.

В своей автобиографии Франклин написал: «Прослышав, что у него в библиотеке была одна очень редкая книга, я послал ему записку, в которой выразил свое давнее желание ее прочитать и попросил оказать мне услугу, одолжив на время эту книгу». Адресат был польщен и обрадован этой просьбой. Он одолжил Франклину книгу, и они стали хорошими друзьями.

«Подъемники» понимают, что жизнь — это не генеральная репетиция

Предлагаю вам цитату неизвестного автора, которая мне всегда нравилась: «Я надеюсь пройти через этот мир только один раз. Поэтому позвольте мне сделать сейчас все то хорошее, на что я способен, или проявить всю свою доброту. Позвольте мне не медлить и не пренебрегать этим, потому что я не смогу пройти этот путь снова». Те, кто хочет помочь другим, не ждут завтрашнего или «лучшего» дня. Они действуют незамедлительно!

Для того чтобы помогать окружающим, не нужно быть богатым. Не нужно быть гением. Не нужно никаких особенных способностей. Нужно просто заботиться о людях и самому сделать первый шаг в избранном направлении. Не позволяйте ни одному дню вашей жизни пройти без того, чтобы вы не помогли кому-то. Такое поведение окажет позитивное воздействие на взаимоотношения, которые у вас уже есть, и позволит построить новые.

Вопросы для обсуждения принципа лифта

1. Правда ли, что люди, которые не стараются помогать другим, автоматически становятся «уменьшителями»? Почему? В чем главное различие между «увеличителями» и «уменьшителями»? Дайте развернутый ответ.

2. Почему люди становятся «делителями»? Играет ли в этом роль злопамятность? (Джордж Герберт говорит: «Тот, кто не способен прощать других, разрушает мост, по которому придется пройти ему самому».) Какие поступки, совершенные вами дома или на работе, могут быть расценены как действия «делителя»? Как вам оградить себя от соблазна подобного поведения в будущем?

3. Согласны ли вы с тем, что незначительные поступки или слова легко могут поднимать или опускать людей? Как мелочи воздействуют на детей? Должны ли родители поднимать своих детей или им следует закаливать их характер трудностями? Поясните ваш ответ. Если у вас есть дети, то как вы поступаете чаще: подбадриваете их или наказываете? Если изменение позиции пойдет вам на пользу, то что вы можете предпринять, чтобы стать лучше?

4. Как может человек поднять или опустить другого, не говоря ни слова? Как может ваше выражение лица ободрить или обескуражить другого человека? Каким кажется вам ваше естественное выражение лица? Каким оно кажется другим? Как сделать его более открытым?

5. В чем главное различие между «увеличителями» и «умножителями»? Может ли каждый стать «умножителем»? Дайте развернутый ответ. Что вам нужно сделать, чтобы увеличить ваш потенциал «умножителя»?

Прежде чем читать дальше, давайте повторим принципы работы с людьми, которые связаны с вопросом готовности.

Принцип увеличительного стекла: мы видим других такими, какие мы сами.

Принцип зеркала: прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

Принцип боли: обиженный человек сам наносит обиды другим.

Принцип молотка: никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

Принцип лифта: в процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

ВОПРОС ОБЩЕНИЯ: ГОТОВЫ ЛИ МЫ ФОКУСИРОВАТЬ ВНИМАНИЕ НА ДРУГИХ? Незнакомцы — это материал, из которого создаются друзья. Кален Хайтауэр Все люди хотят общаться с себе подобными. Это в равной степени свойственно молодым и старым, интровертам и экстравертам, богатым и бедным, образованным и неграмотным. Потребность в общении иногда мотивируется желанием любить или добиться признания, а может быть вызвана чувством одиночества, стремлением к самореализации или желанием достичь успеха в бизнесе. Как нам удовлетворить нашу потребность в общении? С чего лучше начать? Другими словами, как нам наладить отношения? Ответ в том, что мы должны перестать думать о себе и уделить внимание людям, с которыми хотим построить взаимоотношения. Вот почему вопрос общения звучит так: готовы ли мы фокусировать внимание на других? Чтобы повысить ваши шансы наладить отношения с другим человеком, вам нужно понять и научиться использовать следующие шесть принципов: Принцип целостной картины: все население земли — за единственным несущественным исключением — состоит из других людей. Принцип обмена: вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя. Принцип обучения: каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить. Принцип харизмы: люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими. Принцип 10 баллов: вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества. Принцип конфронтации: сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию. Когда

вы перестанете так сильно беспокоиться о себе и обратите внимание на других, чтобы узнать, чего они хотят, вы протянете им руку и станете таким человеком, которого они захотят видеть рядом с собой. Это ключ к успешному налаживанию отношений. ПРИНЦИП ЦЕЛОСТНОЙ КАРТИНЫ Все население земли — за единственным несущественным исключением— состоит из других людей Человек впервые начнет жить тогда, когда научится жить вне себя. Альберт Эйнштейн Вопрос, который вы должны задать себе: «Трудно ли мне ставить на первое место других?» Что нужно, чтобы изменить взгляды человека и помочь ему увидеть целостную картину мира? Иногда для этого надо жениться. Иногда — развестись или завести ребенка. Главное — помочь им понять, что мир— это не только они сами. Что можно прочитать между строк Недавно я прочел статью об актрисе Анжелине Джо-ли. Толчком к изменению ее взгляда на мир стал сценарий. Обладательница «Оскара» 1999 года за роль в фильме «Girl, Interrupted», она могла до конца своих дней остаться девушкой с рекламного плаката. Дочь актеров Джона Войта и Марчелины Бертран, Анжелина выросла в Голливуде и е детства познала вкус его многочисленных излишеств. Ее называли «бесенком». Кроме того, она прославилась пристрастием к наркотикам, скандальными выходками и даже склонностью к суициду. Она была уверена, что умрет молодой. «Это было время, когда я не видела смысла в жизни и считала себя никчемным человеком, — говорит Джоли. — Мне кажется, многие испытывают такое чувство — желание покончить с собой или забыться в наркотическом угаре, потому что ты не можешь послать все к черту, или тебе просто плохо, а ты не понимаешь, почему». Успехи в кино помогли ей мало. «Я постоянно' чувствовала себя на грани срыва, — признается Джоли. — Один из самых кошмарных периодов в моей жизни начался после того, как ко мне пришли успех, финансовая независимость и любовь. И тогда я подумала: «У меня есть все, что, по их словам, нужно для счастья, однако я не стала счастливой"». Но однажды она прочла сценарий фильма «За границами» («Beyond Borders»), историю женщины из привилегированного общества, которая узнала об ужасающей судьбе миллионов беженцев и беспризорников. Как вспоминает сама Джоли: «У меня появилось желание поближе познакомиться с людьми, вынужденными спасаться от войны и голода, о которых хотел рассказать автор фильма, своими глазами увидеть, как они живут». Целый год она моталась по миру с волонтерами ООН. «Я получила потрясающие уроки жизни и стала совершенно другим человеком», — отмечает актриса. Она побывала в лагерях беженцев в Сьерра-Леоне, Танзании, Кот-д'Ивуар, Камбодже, Пакистане, Намибии и Таиланде. Увиденное радикально изменило ее взгляды на мир. Она осознала, что этот мир состоит из других людей, многим из которых приходится влачить жалкое существование и которым она может помочь. Когда комиссар ООН по делам беженцев предложил актрисе стать послом доброй воли, она с радостью согласилась. Помимо своих новых обязанностей, она занялась сбором пожертвований в пользу беженцев и сирот и сама внесла 3 миллиона долларов США в гуманитарную программу ООН. (По ее словам, она зарабатывает на фильмах «непозволительно много денег».) Кроме того, она удочерила камбоджийскую сиротку Мэддокс. Недавно журнал «Worth» включил Джоли в список 25 самых влиятельных филантропов мира. По ее собственной оценке, на благотворительность уходит почти треть ее доходов. Вот как Джоли сама объясняет свои действия: «Завтра ты можешь умереть, а если у тебя за плечами всего несколько фильмов и пара наград — значит, твоя жизнь прошла зря. Но если ты строишь школы, воспитываешь ребенка или делаешь что-нибудь для того, чтобы облегчить жизнь других людей, то и сам чувствуешь себя лучше. Твоя жизнь становится лучше». Почему она так считает? Потому что, наконец, увидела картину мира целиком. Она перестала фокусироваться на себе и начала ставить других людей выше себя. Отсюда все выглядит иначе Думать не о себе, а в первую очередь об окружающих людях — это самый главный принцип построения взаимоотношений. Это может показаться банальным, но не каждому дано увидеть полную картину мира или избавиться от эгоизма. Многие люди ведут себя как маленькие дети. Их взгляды на мир может проиллюстрировать послание неизвестного автора, распространяемое по электронной почте: Все, что мне нравится, — мне. Все, что я могу у тебя отнять, — мне. Все, что раньше было моим, — мне. Все, что я считаю моим, — мне. Все, что похоже на мое, — мне. Все, что я увидел первым, — мне. Все, что тебе нравится, — это уж точно мне. Все, что ты положил, — мне. Все, что сломано, — тебе. Тем, кто занят только собой и печется только о собственных интересах, всегда будет трудно наладить отношения с людьми. Чтобы отказаться от такого образа жизни, им нужно увидеть целостную картину, для чего потребуются три вещи: 1. Позиция Многие люди похожи на Люси из комикса Чарлза Шульца «Орешки» («Peanuts»). В одной из серии рисунков Люси кружится на детской площадке. Ее друг Чарли Браун читает книжку.

— Тут сказано, что наш мир вращается вокруг солнца со скоростью один оборот в год.

Люси внезапно останавливается и отвечает:

— Мир вращается вокруг солнца? Ты уверен? А я думала, что он вращается вокруг меня.

Конечно, в реальной жизни неправильно определенная позиция выражается не столь явно. Я знаю это по собственному опыту. Когда в начале моей пасторской карьеры мне нужно было увлечь за собой людей, я постоянно спрашивал себя: «Как эти люди могут помочь мне?» Я хотел использовать их для достижения своих целей. Мне потребовалось несколько лет, чтобы осознать ошибочность такой постановки вопроса и научиться спрашивать себя: «Чем я могу помочь этим людям?» Тогда все встало на свои места, и я смог не только помогать другим, но и получать помощь от них. Я понял, что имел в виду эксперт в области менеджмента и автор популярных книг Уильям Б. Гивен-младший, который сказал: «Каждый раз, когда вы эгоистично преследуете собственные интересы, на вас работает всего один человек — вы сами. Когда вы помогаете дюжине других людей решать их проблемы, у вас появляется дюжина помощников».