Лирелии - цветы заката
Шрифт:
– Шурочка, а где мама? – спросила у меня наша соседка Нина Федоровна из квартиры напротив.
– За водой с Лидой ушли примерно полчаса назад, - ответила я, вновь стараясь, чтобы голос не дрожал.
Нина Федоровна молча смотрела на нас с Алешей, а потом, вздохнув, присела рядом. Я испытала чувство благодарности к ней за то, что она не стала причитать. Приглушенные звуки взрывов доносились даже к нам в подвал. Чувство парализующего страха, дойдя до максимальной точки, притупилось, уступив место безвольной апатии.
Тогда я полагала, что силы мои на исходе, но это было ошибкой. Это стало лишь продолжением моего
Я по-прежнему ходила на работу в наш районный госпиталь. Медицинского образования у меня не имелось, зато я могла помогать медсестрам и санитарам – мыла полы, стирала бинты, проводила несложные медицинские манипуляции, для которых не требовались особые знания. Иногда мы с другими работниками госпиталя и пациентами устраивали маленькие концерты для поднятия боевого духа горожан – пели песни, читали стихи. Эти выступления стали для меня настоящей отдушиной, дарившей хоть какую-то отраду и надежду. В этот краткий, но такой счастливый, теплый миг нас согревала вера, что вскоре все самое страшное для нас закончится. Тогда я поняла, что, несмотря на все потери, у меня все еще есть мечты и желание их осуществить.
Младший брат оставался моим смыслом жизни, что согревал ее, словно маленький лучик солнца. Мне хотелось дождаться окончания войны, работать в госпитале и параллельно учиться в том институте, куда я и хотела поступить. И петь. Петь, когда радостно и грустно, петь, когда просит этого душа. И может быть, когда-нибудь, я тоже, как Клавдия Шульженко, буду колесить по нашей огромной стране с концертами.
– А я стану корреспондентом, и буду делать репортажи с твоих выступлений! – мечтал Алеша, представляя себя в костюме-тройке, какие когда-то папа носил на работу.
Я пыталась подкармливать его своими порциями хлеба, от которых он всегда с возмущением отказывался со словами: «Приличному мужчине, даже в моем возрасте, не пристало объедать женщину. Мужчина должен женщину оберегать! Ешь, тебе еще работать!»
Завернувшись в толстое зимнее одеяло, мы любили мечтать о той жизни, которая, как мы искренне верили, у нас когда-нибудь настанет. Может быть, даже скоро. Мы верили в это, верили, что война обязательно кончится, наша армия победит, и Ленинград вновь задышит полной грудью, а вместе с ним задышим и мы. Боль от потери близких и дорогих нам людей никуда не делась, но нам ничего не оставалось, как научиться жить полноценной жизнью вместе с ней. Ах, если бы я знала тогда! Хотя… Что я смогла бы изменить? Перенесенный Алешей грипп подкосил его здоровье, ослабленное недостатком нормального питания. Как я ни старалась его уберечь, смерть была неумолима. В один из дней, придя с работы, я нашла его на кровати.
– Алеша, я же просила тебя двигаться потихоньку. Вот так вот лежать опасно, - промолвила я, подходя к нему. – Алеша…
Со стороны можно было действительно подумать, что он спит, свернувшись калачиком. Но все мои попытки его разбудить оказались напрасны, и сейчас
– Алеша, проснись! Проснись! Я прошу тебя, Алешенька, открой глазки, миленький! – причитала я, заливаясь слезами и не переставая его тормошить. – Проснись! Пожалуйста, не оставляй меня, Алеша!
Погас мой лучик солнца, освещавший своей улыбкой мою жизнь, последний близкий человек, ради которого я готова была жить, несмотря ни на что. Я всматривалась в родные заостренные черты худого лица, светлые брови, на посиневшие губы, как будто слегка подернутые ангельской полуулыбкой, и осознание того, что я потеряла последнего дорогого мне человека, разрывало меня изнутри на части, вырываясь с рыданием и сиплым криком из груди. Теперь я испила чашу тоски сполна, и буду продолжать пить ее, как горький, тягучий сироп каждый день. Моя печаль теперь бесконечна… Я осталась совсем одна…
Вот и сбылось то страшное пророчество черного ворона. С неба бомбами упала беда. Грянул голод, и на улицах поселилась смерть. Все ушли. Вся моя семья. Все, кого я любила, и кем дорожила больше всего на свете. Никого не осталось. Осталась только я одна. Уж лучше бы я умерла самой первой! Как же мне теперь дальше жить без всех вас? Невыразимая простыми словами тоска сдавила мне грудь так, что стало трудно дышать. Опустившись на пол около кровати, я взвыла, согнувшись пополам и обхватив себя руками. Мне хотелось лечь рядом с Алешей, закрыть глаза и больше никогда их не открывать, лишь бы только не чувствовать эту невыносимую боль в моем измученном потерями сердце. Разве я смогу теперь жить с ней? Наверное, я тоже скоро умру…
С того страшного дня, наполненного безбрежной скорбью, прошло четыре месяца. Я не умерла и все еще несу эту скорбь в себе. Но я жива! Я еще жива! Мое сердце продолжает биться, вторя сердцу родного города. Для меня оставалось загадкой, откуда во мне нашлись силы жить дальше, и все-таки, я жила, хоть теперь мало чем напоминала прежнюю себя. Если только глазами. Сердце все еще не желало мириться с тем, что мои самые близкие люди безвозвратно ушли, и поэтому, а может быть от одиночества, я разговаривала с ними, как с живыми. Словно они были рядом и слышали меня.
Рассветное солнце, на миг показавшееся из-за туч, снова скрылось за их плотной завесой. Поднялся ветер. В воздухе кое-где летали мелкие снежинки. Пора идти на работу в госпиталь. Из динамиков радио доносился мерный и спокойный стук метронома. Я отвернулась от зеркала, и взгляд упал на семейный фотопортрет, ставший теперь маленьким окошком в безвозвратное и счастливое прошлое, наполненное любовью. Судорожный вздох не смог остановить слез, вмиг застивших глаза. Я подошла к портрету, не отводя взгляда от родных, любимых лиц, ушедших за невозвратную черту, аккуратно сняла его со стены и прижала к груди, как самое ценное, что у меня осталось. Необъятная тоска вновь овладела мной, проливаясь горькими слезами бессилия. Страшнее голода для меня стала мысль, что теперь нужно жить дальше, в то время, как вся моя семья навеки осталась лишь на фото. Как вновь найти в жизни смысл, если тех людей, которые им были, больше нет?