Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Ну конечно, нет!
— Тогда ничего.
Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:
— А чего это вы голые под одеялом лежите?
— Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
— Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.
Сын упрашивает отца:
— Папочка, пошли
— Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.
— Папочка, а говорят, что там в цирке голая тетя на льве танцует.
— Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить — уж так я давно львов не видел.
Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.
— Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, — тяжело вздыхает отец.
Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:
— Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?
— О чем ты говоришь?
— Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?
— Завтра, доченька.
Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:
— Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий — купается.
Мама просит сыночка:
— Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.
— Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.
— Почему?
— Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!
Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:
— Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!
— Да уж!
— Интересно, а почему это?
— Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?
Сын интересуется у своего папочки:
— Скажи, а правда, что детей приносит аист?
— Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только крылья, но и ноги ему все переломал бы!
Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.
— Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать!
— Папа, а во сколько лет ты уже перестал стесняться?
Заинтересовался семилетний мальчик вопросом, откуда он на свет появился. Подходит он к отцу и спрашивает:
— Пап, а откуда я взялся?
Отец подумал и выдвинул такую версию:
— Как-то раз мама и я плюнули в тарелочку, накрыли ее платочком и поставили в теплое место, а утром ты и появился.
Задумался ребеночек. Пришел он на следующее утро в школу, к себе домой Оленьку пригласил. Пришла она к нему, мальчик и говорит:
— Оль, плюнь на тарелку.
Та, недолго думая, плюнула. Мальчик плюнул туда же сам, поставил тарелку в теплое место и платочком прикрыл. На следующее утро юный исследователь платочек приподнимает — в тарелке таракан барахтается. Взял ребеночек свою тарелочку, пришел к отцу и с тоской в голосе говорит:
— Пап, раздави-ка внука, а то у меня на сына рука не поднимается.
Второклассник интересуется:
— Папа, а когда ты бросишь курить?
Тот мнется:
— Да я бы рад, сынок, но понимаешь, не все так просто…
— А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе.
Семилетний сынок матери:
— Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину!
Та в шоке на него смотрит:
— Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!
У маленького мальчика отец спрашивает:
— А ты выучил каким-нибудь новым трюкам свою собачку?
— Да, я обучил ее замечательному трюку! Теперь, как только я прихожу из школы, она залезает в мой портфель, достает дневник и прячет под кроватью. Осталось только научить ее рвать дневник в мелкие клочки…
Маленький Костик в первый раз пришел в первый класс, держась за мамину ручку. Вошли они в раздевалку, Костик видит — над несколькими вешалками плакатик, там что-то написано. Он по слогам читает:
«То-ль-ко для у-чи-те-лей!»
Костик задумался. Затем спрашивает мамочку, беседующую с его учительницей:
— Скажите, а пальто на них тоже вешают?
— Пап, а пап, а вот почему у меня все друзья — кто в четвертом, кто в пятом классе, а я все в первом и в первом?
— Потому что мы — тук-тук, — отец стучит по столу.
— Ой, пап, стучат!
— Сиди, сынок, я сам открою.
Второклассник Петенька с сестренкой приходят к маме с папой и задают им провокационный вопрос:
— Скажите, а откуда дети берутся?
Те переглянулись, но по привычке завели традиционное:
— Ну, вообще-то детей в дом приносит аист и кладет в кроватку.
Детки:
— Точно? Вы уверены?
Родители:
— Ну, иногда их еще и в капусте находят…