Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Директор:
— Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?
Вася, обиженно:
— Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…
Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:
— Ребята, а кто может ответить на такой вопрос:
Мальчик поднимается:
— Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!
Урок математики в первом классе. Учительница спрашивает:
— Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?
— Десять!
— Подумай хорошенько…
— Десять!
— А почему не девять?
— Инфляция!
В третьем классе ученикам было задание на дом — написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:
— Мам, а я откуда появился?
— Аист тебя принес!
— А моя сестра?
— Тоже аист.
— А ты?
— А меня в капусте нашли!
— А папа?
— И его в капусте нашли!
— А дед?
— Его в огороде подобрали!
— А бабка?
— Тоже в огороде!
Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»
На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:
— Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».
— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, деловая встреча — предлог.
Урок природоведения. Учительница интересуется:
— Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?
Тот, неуверенно:
— Жареные!
В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:
— Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»
И тут с последней парты голос подает Миша:
— Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!
Отец спрашивает у сына:
— Ну и как у тебя в школе дела?
— Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!
На
— Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…
— Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!
Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:
— А скажите, какая сегодня точно дата?
— Это не столь уж важно, ты работай, работай.
— А жаль, что неважно! Мне так хотелось, чтобы хоть что-то было правильным в моей контрольной!
В первом классе учительница интересуется у деток:
— Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?
— Водолазом.
— А почему?
— Они раков могут ловить!
Учительница спрашивает третьеклассника:
— Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…
— А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…
Учительница спрашивает:
— Вася, скажи, какая форма Земли?
— Круглая.
— А чем ты это можешь доказать?
— Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…
В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная Шапочка». После этого она спрашивает:
— Ребятки, чему же учит нас эта сказка?
Детки, хором:
— Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?
— ???
— Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать — Лене. Представил?
— Да.
— Ну и что у тебя получится?
— Оргия…
На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:
— Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!
Голос с последней парты:
— Тогда я стану космонавтом или моряком…
Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.
— Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?
— С завистью!
Не хочу учиться…
— Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.