Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Не знаю.
Учительница пытается помочь ему, подсказывает:
— Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?
Ученик радостно:
— Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!
Учительница интересуется у первоклассницы:
— Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?
— Не знаю.
— Ну представь, что надела ты
— Ну.
— А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?
— Ну.
— Так что же у тебя получилось?
— А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!
Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:
— Поздняя осень, птицы улятели…
— Стоп, а почему «улятели»?
— Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…
Учительница:
— Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?
— Да.
— А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?
— Ну так я же писал о сгущенном молоке!
Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:
— Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».
— Заткнись!!!
Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.
— Папа, а что это такое?
— Это типа птица.
— А как это писать?
— П-т-и-ц-а.
— А это тоже птица?
— Нет, это дельтаплан.
— А как это пишется?
— Д-е-… д-а… — присмотревшись к картинке. — А ведь и правда — птица.
Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:
— Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?
Та в ответ:
— Не знаю…
Учительница подсказывает:
— Ну а вот твое платьице из чего сделано?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть нам кто дает?
— Овцы.
— Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?
— Да!
— Так какое? Повтори!
— Папа!
Отец — сыночку:
— Сынок, как у тебя дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!
Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.
— Вася, а тебе «два».
— Почему?
— А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.
— Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!
Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:
— А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:
— Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…
— Да? И от этого она потом заболела и умерла?
— Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!
Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:
— Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?
Один ученик тут же поднимает руку:
— Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.
Учительница на уроке в первом классе спрашивает:
— Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?
Сашенька:
— Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.
— Молодец! Кто еще?
Катя:
— А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.
— Прекрасно! А еще?
Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:
— Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?
— Мои мама с папой!
— Что? Когда же они у тебя летают?
— По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: «Ну что, мать, полетели?» А она ему: «А ты скафандр надел?» А он ей: «Ой, блин, забыл!» А она ему: «Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!»
Учительница в первом классе:
— Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…
— Про девочку? — удивленно тянет весь класс.
— Ну ребята, ну ведь это сказочка же…
Учительница спрашивает ученика:
— Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…
— Утро!
Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.
— Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…
Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:
— Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки!