Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Я! — вскочил Сашенька. — «И свернувшаяся змея может ужалить».
В третьем классе учительница просит Федю:
— Назови профессии с суффиксом «-ер».
— Инженер, милиционер, браконьер.
В третьем классе учительница говорит деткам:
— Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?
— Хороший — отличный.
— Молодец, а еще…
— Ученье — мученье…
Урок
«Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку».
Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:
— Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы?
Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:
— Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…
— Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!
На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:
— В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?
— Да никто, просто я уже напился…
Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:
— Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!
— Нет-нет, — тут же вмешался Сашенька. — Я знаю, что пишут!
— Что? О чем это ты?
— Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»
Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:
— Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?
— Я очень занят был!
— Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?
— Да я Милку, корову нашу, к быку водил…
— А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?
— Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!
На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:
— Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.
Поднимает руку девочка:
— Это то, чем вы нам что-то показываете…
— Указка?
— Да.
Поднимает руку мальчик:
— Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!
Учительница свирепеет:
— Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся…
Мальчик, продвигаясь к выходу:
— Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:
— Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?
— Дети, кто порвал журнал?
— Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?
Из строя раздается робкий голосок:
— Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…
Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:
— Что такое?
— Двойку поставили и отругали.
— Какой урок?
— Пения…
— Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?
— Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…
— Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?
— Так я же еще и показывал…
Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:
— Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю — аборт или рожать? И рожать-то как — толком и не знаю, от кого…
Коля, в ответ:
— Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче — я гонорею умудрился подхватить на ком-то — и, главное, только ведь сифилис залечил — опять лечиться…
И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:
— А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?
Коля, горестно:
— С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.
Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Вася.
— А что ты умеешь? Умеешь считать?
— Да. Один, два, три, четыре, пять…
— А дальше?
— Шесть, семь, восемь, девять…
— Ну, все?
— Десять, валет, дама…
В первом классе учительница говорит:
— Ваня, сколько будет два плюс два?
— Пять.
— А три плюс три?
— Семь.
— А пять плюс два?
— Восемь.
— Ваня, кем у тебя папа работает?
— Официантом.
— А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…
Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:
— Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?