Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Дорогой, но ты только посмотри, насколько эта коляска лучше, удобнее и, главное, дороже нашей!
Беседуют приятели:
— Знаешь, у меня есть смутные подозрения, что жена уже не так сильно меня любит, как раньше.
— А что такое?
— С каждым днем она все туже и туже затягивает галстук на моей шее!
— А может, тебе все же показалось?
— Я тоже на это надеюсь, но почему же тогда она вчера попыталась его даже намылить?
Муж возвращается домой раньше,
— Ну, я-то муж, а вот вам это зачем надо?
— Милая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину, кроме моей мамы, конечно.
— Это кого же еще?
— Тебя, дура!
Два приятеля беседуют утром:
— Интересно, а кто хозяин в вашем доме? Как я вижу, ты уже четвертую ночь подряд спишь на коврике перед дверью. А ведь по ночам не так уж жарко, да и не очень-то, наверное, удобно…
— Как это, кто хозяин, разве непонятно, я в доме хозяин!
— Ну а почему же спишь тогда на коврике?
— Я хозяин, где хочу, там и сплю!
Жена мечтательно сообщает мужу:
— Я хочу стать знаменитейшей певицей, чтобы обо мне говорил весь мир!
Муж, скептически:
— Тебе мало того, что о тебе говорит вся улица?
Муж, попавший в автокатастрофу вместе с супругой, лежит в коме. Жена отделалась синяками. Через несколько дней муж возвращается к жизни. Он приходит в сознание, открывает глаза и видит перед собой улыбающееся лицо жены. Постепенно он вспоминает об автокатастрофе и о том, что посчитал свою жену умершей. Тогда он громко восклицает:
— О боже, я тоже умер и попал в ад!
Жена приходит домой после рабочего дня, усаживается в кресло и, глядя на мужа, гладящего белье, говорит:
— Представляешь, дорогой, мой начальник опять заверял меня, что из любви ко мне он готов бросить семью. Но это, безусловно, шутка.
— А вдруг нет? — умоляюще вопрошает муж.
Муж жалуется:
— Дорогая, ты купила мне белье, которое на три размера больше, чем то, что мне необходимо!
— Ну мне же было бы так стыдно, если бы продавщица поняла, за какого мозгляка я вышла замуж!
Жена мужу:
— Почему ты последнее время приходишь все позже и позже домой?
— Я человек свободный, когда хочу, тогда и прихожу! — с вызовом отвечает муж.
На следующий день жена пришла под утро.
— Что случилось? — встречает ее обозленный муж.
— Я человек несвободный, когда отпустили, тогда и пришла…
Муж, читающий газету, заявляет жене:
— Вот, посмотри статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
— Да, но сперва ты у них научись пить только воду!
Беседуют
— Маша и Коля считаются женихом и невестой уже больше девяти лет. Почему же они никак не поженятся?
— Ну что ты, Маша ни в какую не желает выходить за него замуж, в то время когда он пьет, а Коля ни за что не хочет жениться в тот момент, когда немного протрезвеет.
Беседуют две подруги:
— Ты не слышала? От нашего начальника месяц назад ушла жена!
— Что? У них, казалось, была такая крепкая семья! И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Муж утром негодующе заявляет своей жене:
— Ты так странно проводишь уборку, что я ничего не могу найти. Скажи же мне, где, в конце концов, у нас, например, сахар?!
— Да ты просто бестолковый! У меня все всегда в полном порядке, все вещи там, где им и положено находиться. А сахар в шкафчике. На верхней полке для посуды, за тряпками и салфетками в банке из-под кофе, на которой наклейка «Соль».
Врач осматривает больного:
— Вижу, вас мучит какой-то серьезный и давний испуг, который и отравляет всю вашу жизнь…
Больной, умоляюще:
— Тише, доктор, она же в соседней комнате…
Муж с женой и ребенком пошли в зоопарк. Отец объясняет сыну:
— Вот в этой клетке, сынок, сидит стервятник. Он питается только стервами. Кстати, милая, — смотрит он на жену. — Отойди-ка поскорее подальше от клетки!
Молодая жена беседует со своим супругом:
— Дорогой, ты будешь любить меня так же, как Ромео любил Джульетту?
— А это кто еще?
— Ну как же, Шекспир, его произведение…
— Не читал, не знаю.
— Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?
— Не читал, не знаю.
— Ну а что же ты тогда читал?
«Муму», только гавкни мне — утоплю!
Жена обиженно говорит:
— Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!
— Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.
Мужчину спросили: «Чем орехи отличаются от мужа?»
— Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.
Жена отчитывает мужа:
— Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь — «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты, в конце концов, ищешь в этом шкафу?