Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— О, дорогая, я так плохо себя чувствую, — стонет муж. — У меня даже руки трясутся!
— Но это же чудесно! Бери скорее ковер, вытрясешь его!
Приходит муж домой под утро, у порога его встречает разъяренная жена. Муж, поспешно:
— Милая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.
Жена, саркастически:
— Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все же выслушаю твою версию.
Вечером
— Сосед, чем все же закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? А то мы уже легли спать и ничего через стенку не услышали.
Сосед тут же гордо заявляет:
— Она ползала передо мной на коленях!
— Да ты что! Вот это да! Этим все и завершилось?
— Ну нет, потом она еще и подпрыгивала передо мной.
— О-о-о! И что же она при этом говорила?
— Ну, сначала: «Сейчас же выползай из-под кровати, негодяй, я швабру принесу!» — а потом: «А ну быстро слезай со шкафа! Я еще не унесла швабру».
Жена пришла домой от подруги и видит мужа, зашивающего себе носок.
— Дорогой, у тебя же наперсток не на том пальце.
— Ну конечно. Он должен быть на твоем, — разозлился муж.
Муж, одеваясь утром, задумчиво смотрит в окно:
— По-моему, сегодня будет буря!
— Не будет, если ты вовремя домой вернешься, — тут же комментирует жена.
На серебряном юбилее супруга интересуется у мужа-полковника:
— Дорогой, а ведь я давно хотела спросить у тебя: почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?
— Ну, ты так стреляла глазками, что я по долгу службы должен был подавить эту огневую атаку.
Беседуют два приятеля:
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, рядом с женой.
— Вот это у вас любовь!
— Как бы не так! Это — радикулит…
Муж внезапно возвращается из командировки. Прошел по всем комнатам, зашел в спальню, потом идет на кухню и начинает там точить большой нож. Жена, испуганно:
— Милый, что это ты делаешь?
— Если сапоги, торчащие из-под кровати, окажутся моими, то собираюсь порезать хлеб.
Мужчина, торжествуя, говорит своему другу:
— Я наконец-то узнал, где проводит вечера моя жена!
— И где же?
— Дома!
Муж рассказывает приятелям:
— Я вчера с женой ссорился. Вздумала мои деньги, отложенные на мотоцикл, потратить на всякую ерунду. Ну и скандалили, ну и кричали же мы…
— Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай
Молится как-то в церкви женщина, вся слезами заливается:
— Господи, спаси, господи, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться — не знаю, не ведаю. Дома ругань, скандалы, ссоры, драки с утра до вечера каждый день. Когда же это кончится-то, господи?
И тут неожиданно раздается глас с небес:
— Успокойся, дочь моя. Через месяц призову я тебя к себе. Вытри слезы свои, утешься и возрадуйся.
— Господи, господи, ну как ты милостив, как милосерден, — пораженная чудом, взволнованно поднимает прояснившиеся глаза женщина. — Но не за себя прошу — за любимого мужа…
Молодая жена во время медового месяца надевает бикини, перед тем как идти на пляж, и кокетливо спрашивает у мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
Муж с женой в постели. Муж, обнимая супругу, бормочет:
— Дорогая, ты прямо как батарея!
— Что, горячая?
— Нет, ребристая.
Жена в пылу ссоры, разозлившись, заявляет супругу:
— Да уж лучше бы я вышла замуж за черта!
— Ну что ты, милая, — иронически комментирует муж. — Неужели ты забыла, что браки между близкими родственниками запрещены?
Муж удивленно спрашивает жену:
— О чем ты говоришь? Да ты только взгляни, теперь к одному платью у тебя целых две шляпки. Разве это не великолепно?
— Ты так считаешь? — иронически заявляет супруга. — А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум шляпкам. И скоро ты это тоже поймешь.
Молодая жена сообщает супругу:
— Милый, мне так нелегко сразу отказаться от всех своих прежних привычек…
— И не надо, милочка, продолжай брать деньги у своего папочки, как это было и раньше!
Жена обиженно заявляет:
— Дорогой, перед тем как я стала твоей женой, ты всегда брал для меня такси, а сейчас говоришь, что я могу ездить и в автобусе.
— Это все только потому, что я в полном восторге от тебя, милая. В такси-то тебя видит только один шофер, а в автобусе — столько людей.
Муж смотрит на жену, красующуюся перед ним в своем новом платье, и разражается безудержным смехом. Жена нахмурилась:
— Вот сейчас я скажу, во сколько мне обошлось это платье, и у тебя мгновенно пройдет этот дурацкий смех!
У входа в магазин:
— Милая, но ведь это же вовсе не наш ребенок!