Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Конечно, хочу.
— Грейся, мне не жалко. Фас!
Известный исследователь Сибири и Дальнего Востока Ерофей Хабаров как-то оказался на новогоднем балу в Санкт-Петербурге, который давала очень известная аристократическая семья. Одна знатная дама подошла к Хабарову и завела с ним беседу:
— Вы только что вернулись из дикой Сибири. Расскажите, как вы встретили там прошлое Рождество?
— Сударыня, это не слишком интересно.
— Но все-таки…
— Я
— На елке?! В Сибири?! Вот вам и дикий край. А кто же вам ее устроил?
Хабаров, вздыхая:
— Волки, сударыня.
Во время обеда. Отец говорит сыну:
— Ешь хорошенько.
— А зачем?
— Чтобы вырос большой.
— Папа, а ты еще растешь?
— Нет, сынок, я уже вырос.
— Зачем же ты тогда так много ешь?
Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит гаишник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:
Муж:
— Как назло, права-то я дома оставил.
Гаишник нагнулся к стеклу машины.
Жена:
— Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.
Теща с заднего сиденья:
— Я так и знала, что на ворованной машине попадемся.
Тесть из багажника:
— А что, границу уже проехали?
К врачу приходит мужчина и говорит:
— Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.
Доктор:
— А сколько лет вашей дочери?
— Ей всего двенадцать.
— А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?
— Конечно же, пробовал. Уроки не сделала — сигарету не получит, а пятерку получит, в доме уберет — тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.
Доктор:
— Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.
— Так-то оно так, но в ее положении…
Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:
— Где больной Петров?
— Как где? В морге.
— Е-мое, — выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам: — Где больной из шестого отделения?
Санитары:
— Да вот он, только что привезли.
Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:
— Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.
У одного мужика была деревянная нога. Решил он ее на случай пожара застраховать. Пришел в страховую компанию, там на его ногу посмотрели и говорят:
— Мы вашу ногу застрахуем на 50 долларов.
— Только
— Это максимум того, что мы можем вам дать.
— Да вы посмотрите: у меня нога из сандалового дерева и вся инкрустирована золотом и платиной. А вы мне за нее всего 50 долларов.
А менеджер:
— Ну и что, что она у вас из такого дорогого дерева, ну и что, что с золотой инкрустацией, зато у вас пожарный шланг всегда под рукой.
На космодроме идет подготовка к запуску новой ракеты. В центре управления собрались представители разных фирм, которые поставляли блоки оборудования для ракеты. Одну из фирм представляют молодой сотрудник и опытный специалист. К запуску все готово, начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист начинает нервничать:
— У нас же куча недоделок, ведь ракета не взлетит.
Старый:
— Сиди, молчи.
Восемь, семь.
Молодой:
— Сейчас же все взорвется!
— Сиди, молчи!
Шесть, пять.
Тут вскакивает представитель другой фирмы и кричит:
— Прошу остановить запуск, у нас есть недоделки.
Запуск останавливают, а старый говорит молодому:
— Вот видишь, теперь запуск сорван не по нашей вине.
Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
— Ты почему всегда ходишь в красном?
— Так кругом одни быки.
Муж и жена выходят из церкви. Жена говорит:
— Я видела, как ты в кружку для пожертвований опустил тысячу долларов.
Муж:
— Ну и что?
— Мне интересно, что за грех ты совершил, чтобы пожертвовать тысячу долларов.
Работа
Здоровый, сильный молодой человек приходит на стройку наниматься на работу. Прораб спрашивает его:
— И что же вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще?
— Могу не копать, — пожимает плечами парень.
Главврач пожимает руку хирургу:
— Примите мои поздравления, коллега, операция прошла превосходно. Жаль, что больной об этом не узнает.
Пожилой человек сидит возле дома на лавочке, греется на солнышке. Видит — двое мужчин выполняют какую-то непонятную работу: один из них копает неглубокую ямку, а второй ее тут же закапывает. Решил он поинтересоваться у рабочих:
— Молодые люди, а что это у вас за странная работа такая?
— Ничего не странная, дед. У нас обычный наряд на троих: первый должен копать ямку, второй сажать деревце, а третий — его закапывать. Просто второй не пришел…