Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:
— Ну прости, я не хотел тебя обидеть.
— Да нет, ничего, я считаю…
Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:
— А теперь ты мой…
— Ну нет! Сама мой!
Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой
— Можно я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.
— Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».
— Почему?
— А ты у меня четыреста двенадцатый.
Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.
— Петька, ты куда?
— К Нинке свататься иду!
— Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!
Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.
— Васька, ты куда?
— К Нинке свататься иду!
— Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!
— Да много у нас того деканата?
Студентка филфака укоряет своего парня:
— Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…
На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:
— Слушай, а ты читала Рафаэля?
— Нет, — удивленно лепечет филологиня.
— В койку!
Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:
— Ты будешь участвовать в групповом сексе?
— А кто там будет?
— Я, ты, твоя подружка.
— Нет, не буду!
— Тогда я тебя вычеркиваю.
Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:
— Если я тебя найду, ты со мной переспишь.
— Ладно, — отвечает девушка. — А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.
Студенческая семья.
— Спать, что ли?
— Нет, сначала «что ли», а потом спать.
В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:
— Вася придет через полтора часа!
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время-то идет.
Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:
— Заходи сегодня ко мне на чашку чая.
— Хорошо, только в аптеку забегу.
— Зачем?
— Куплю чего-нибудь к чаю.
Студент уговаривает
— Маш, давай, а?
Она:
— Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.
Студент — своему приятелю:
— Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю — точно! Пиво выпили!
— Любовь моя, — говорит студент своей пассии, — я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня…
— Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…
— Дорогой, — спрашивает студентка у своего ухажера, — что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?
— Твое чувство юмора.
— Знаешь, дорогой, — грустно замечает студентка своему мужу, — жизнь так глупо устроена…
— Почему?
— Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.
Студентка на лекции жалуется подруге:
— У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…
— Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.
Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:
— Ну что, замужем лучше?
— Лучше не лучше, но чаще.
Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро 60.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!
Студент приглашает девушку на танец:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:
— Это не мой парень.
Вторая:
— Да, это не твой парень.
Третья:
— Он вообще не из нашей общаги.
Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:
— Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!
Студент-романтик шантажирует свою девушку:
— Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!
— Правда?
— Конечно, я всегда так делаю!