Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
С этими словами присаживается на корточки…
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
— Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.
— Нет?
— А вот и не угадала.
— А что тогда?
— Это слово «еще».
Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:
— У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?
— Понимаешь,
— А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.
Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:
— Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.
— Это какой?
— Отправляться на охоту нужно только ночью.
— Почему только ночью?
— Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.
— Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?
— Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.
Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:
— Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.
Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:
— Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство — это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.
Один мужик приходит к доктору:
— Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.
Доктор:
— Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.
— Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.
Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:
— У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят — они растут.
Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время он еле выговаривает:
— Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.
— Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.
Один
— Где я?
Раздается голос:
— Это номер семнадцатый.
— А это камера или палата?
Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:
— У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?
— Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.
У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:
— Мужик, я просто так выполню любое твое желание.
Мужик обрадовался и говорит:
— Я страшно хочу спать.
Джинн говорит:
— Ладно.
И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.
Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо джип тормозит. Опускается стекло, и водила орет:
— Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?
— Проблемы, мать их… — отзывается владелец «мерса». — В меня сейчас какой-то лох впоролся. Так пока я подушку безопасности прожевал и проглотил, он успел смыться.
Идет мужик мимо многоэтажки. Вдруг слышит странный свист. Мужик поднимает голову и видит, что сверху прямо на него падает рояль. Мужик застывает, не в силах сдвинуться с места. Но в пяти сантиметрах от его головы рояль вдруг застывает в воздухе, и оттуда высовывается хохочущая рожа. Она строит гримасы и говорит:
— Ну че, мужик, испугался? Тогда тебе щелбан за испуг.
Из рояля высовывается рука и отвешивает мужику щелбан. Рожа смотрит вверх и орет:
— Колян, поднимай, этот тоже ничего не понял.
Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит: